III » Brownian motion

Архстояние

erre — Mon, 13 Aug 2012 12:48:32 +0000

Признаюсь: я ровно так же разбираюсь в искусстве (а особенно — современном), как мой кот — в молекулярной кухне. Однако, на его аппетит этот факт никакого влияния не оказывает. Проведя нехитрую аналогию, я не вижу ни одной причины не посадить всю семью в автомобиль и не съездить в выходные за 200 км от столицы в деревню Никола Ленивец Калужской губернии.

Проехать просто: по ссылке — схема проезда на сайте фестиваля

От себя к этой схеме могу добавить: вот тут можно остановиться и вкусно поесть за мало денег. Меню толстое, обслуживание прекрасное. Уха, пельмени и перцовка — отличные.

В этом местечке (надо отметить — очень живописном), около 20 лет назад поселились группа архитекторов, реанимировав деревню и со временем организовав ежегодный архитектурный фестиваль Архстояние. Собираются ребята, ставят палатки и строят всякие объекты из любви к искусству — как дузеры в кукольном мульфильме про фреглов.

Естественно, любой фестиваль — мероприятие довольно шумное, то есть — на любителя. Но по его окончанию заканчивается и шум, а отстроенные объекты — остаются. Можно гулять весь день, смотреть, лазить, искупаться в Угре, комары, гриль из багажника достать и тп.

Дальше — слайды с краткими пояснениями. На картиночки — кликайте. Рассмотреть удобнее будет.

Бык. Он же — голубятня

Граница Империи

Добротность сборки и качество материалов в некоторых объектах внушают. От этого мозга прутся дети — лазить можно, как человеку-пауку.

Вселенский разум

Дом над лесом

Сарай Сараев. Интересен рисунком, выполненным выборочным старением дерева

Стадо

Вид на Угру. Внизу слева — маяк.

Объект «Маяк» поближе

Блиндаж

Эта конструкция особенно вставляет. Не сложно догадаться, что называется она «Ухо Николы» (если мне память не изменяет).

Ухо

Как называется последняя штуковина — я не знаю. Она довольно гиганского размера и выстроена очень надежно — из хорошего такого бруса.

Особенно вставляет она внутри.

Короче, съездите и посмотрите.

Турция

erre — Thu, 10 May 2012 14:00:50 +0000

Посетили с друзьями берег турецкий. Его посещали неоднократно все, так что много букв писать тут неуместно, да и фотографировал я крайне лениво. Традиционно все картинки кликабельны и увеличиваются изрядно для рассматривания подробностей.

Несколько картинок с посещения горки Тахталы (2365 м. над уровнем моря).

Подняться можно по канатной дороге (работает с 2007 года, построили швейцарцы, цена вопроса 45 лир) или ножками — но это примерно 2-2.5 часа. Подниматься довольно ссыкотно, но интересно — вполне себе аттаракцион. Отдельно отмечу, что сердечникам, астматикам и боящимся высоты — надо быть аккуратными: на самой горке уже не так вольно дышится, что особенно ощущается с бодуна.

Вообще, равнинный человек (а мы, в большинстве, как раз равнинные) начинает выхватывать глюки от кислородного голодания (кружится голова, аритмия начинается, ножки подгибаются) тысяч с 4.5 над уровнем моря. Но в этот раз наверху поплохело одной бабе. Очень высокая и красивая такая хохлушка — упала, вся побелев. Кислородного баллона для таких дистрофиков наверху не предусмотрено. Будьте здоровы.

Интересно, что при +30 внизу — наверху лежит куча снега. Подъем начинается вот так.

Подъемник на Тахталы

Наверху примерно вот так.

Турция, Тахталы

Ну а спуск начинается вот так. Альтернативой (ну кроме пешей прогулки, как я говорил) может быть спуск на параплане. Но своего у меня небыло, а в тандеме с кем-то лететь мешает гомофобия.

Подъемник на Тахталы

Из Кемера гора Тахталы выглядит вот так (обратите внимание на коробок на вершине — это трехэтажная конечная станция канатной дороги со смотровой площадкой, где и поплохело вышеописанной девице)

Тахталы, вид из Кемера

Встретились с друзьями, что проживают в Анталии. Исторический центр Анталии — вполне себе Европа. Его почему то никогда не показывают, в обзорных экскурсиях по городу демонстрируя магазины с хуевыми кожаными куртками и прочим тряпьем. Местный Собянин активно мостит все плиткой, кстати.

Вид из порта Анталии

Панорама порта Анталии. Стоит кликнуть.

Порт Анталии, панорама

Ну и напоследок — турецкий газон.

Турецкий газон

Спасибо Турции за отсутствие виз — больше меня никто не пустил бы: закончился загран. Для русских, кстати, отменили пошлины. Море теплое, солнышко светит, бары работают.

Куба

erre — Tue, 06 Dec 2011 12:22:19 +0000

Куба | ноябрь, 2010 год
Текст перенесен из жж для лучшей сохранности и удобства просмотра уважаемой публикой. Фотографии — традиционно обновлены (сделаны покрупнее и увеличено количество оных). При клике картинки увеличиваются до конкретно конского размера (от 1000 точек в ширину) — так их значительно интереснее рассматривать.

Коммунизм
Автопарк
В мире животных
Про жопы и прочее

Коммунизм пахнет хлоркой.Я настолько старый, что помню кончину Генерального Секретаря ЦК КПСС Леонида Ильича Брежнева — в садике в те дни ставили в угол тех, кто смеялся. Это воспоминание было законсервировано настолько плотно, что я никогда, наверное, к нему бы и не вернулся — как не возвращался к куче других: о талонах на крупу, статье УК за просмотр порнографии и тп. Но первое, что я увидел на Кубе — не пальмы с мулатками, а однозначно коммунизм.

Основной покровный метериал - листья пальмы

Сюрреализм начинается на подлете. Снижаясь над территорией п-ва Флорида и пролетая на высоте километров трех-пяти над Майами-Бич, в безоблачную погоду ясно наблюдаешь широченные и прямые дороги, сотни машин, небоскребы и акваторию карибского залива, в которой броуновским движением толкутся скутера, катерки и яхты. Десять минут до Кубы — 160 километров, каждый равен полугоду в прошлое. Последние километры перелета над Кубой — это «бескрайнее море тайги» с торчащими местами лачугами. Это — пригород столицы, Гаваны.
В зону паспортного контроля зашел с двумя желаниями резко-физиологичного характера: курить (13 часов без никотина) и ссать. Относительно курения в аэропортах иллюзий практически не осталось — курить тупо нельзя. Но — не при коммунизме.В мужском туалете стояла специальная тетя в колготках в сеточку и с рулоном туалетной бумаги. Почему-то во всем мире в мужских туалетах именно тетки ловко лавируют со швабрами вокруг запаркованных у писсуаров мужиков — даже в мусульманской Дохе. Поэтому внимания на тетку я воспитанно не обратил.

Туалетную бумагу тетя продавала.

Более того — она продавала ее независимо от того, нужна она, или нет. Отмотав от рулона, она просто протянула кусок, а когда я автоматически его взял — сказала: ПЕСО. Песо у меня небыло, но в «походном» кошельке (отличается от «гражданского» задрипанностью, наличием доп. кредиток и отсутствием карточек типа «Малина») завалялась монета евро. Ок, заплатил — посчитав это заодно основанием для вопроса: не могу ли я тут покурить? Несмотря на однозначно запрещающие наклейки по стенам, тетя немедленно поднесла мне зажигалку, а когда я закурил — правильно: «ПЕСО». За второе «песо» проканали 5 рублей одной монетой.

Продажу туалетной бумаги в сортирах я настоятельно прошу возвести в ранг визитной карточки коммунистического строя.

Этим же рейсом Аэрофлота летели дорогие господа из Северной Кореи, отличаясь от всех одинаковыми костюмами со значками Ким Чен Ира на лацкане. Дорогие, потому что летели бизнес-классом — круты по партийной линии, не иначе. Пока я курил, один из них немедленно спиздил кусок мыла в портфель. Не вру.

Не стоит думать, что я весь пост буду брызгать желчью, как все плохо. Все очень даже хорошо — попробуйте, закурите в сортире аэропорта им. Кеннеди. Я не пробовал, но думаю, что визит в цитадель демократии этим сортиром и закончится. На Кубе можно все — если есть песо.

Старшие: пионеры Хосе Марти (с пятого по девятый класс).

Ностальгия — вообще крайне позитивная эмоция. Смена часовых поясов аж на восемь настоятельно требовала сходить в душ, выпить стопийсят и уснуть. В охуенном отеле с площадью номера, равной хорошей квартире, от белоснежных полотенец и простыней пахло свежестью и чистотой — так, как я привык помнить этот запах с пионерского лагеря Высота (1989 год, Группа Крови, гудбай америка, ласковый май, я держался за руки у костра с Оксанкой чуть дыша). Пахло хлоркой. Умереть не встать — но как же спится! Программа, прошитая в меня 20 лет назад, говорила, что в мире с этим запахом нет никаких забот, есть просто завтрашний день и куча веселых планов.

Мелкие: пионеры монкадисты (типа наших октябрят, галстук синий, 1-4 класс)

Замечу, что в лагерь пионеров мы с братом были сосланы неспроста. Сим ловким ходом мать экономила средства на содержание двух растущих организмов, чтобы их можно было одеть к школе, обуть на осень и, наконец, купить старшему магнитофон «Электроника-302», на который он заработал половину суммы, развозя на велике по городу телеграммы.Телеграммы в то время исправно доставлялись, зарплаты задерживались, а продукты были по талонам. Если вы это помните — то вы знаете ответ «как там на Кубе?». Ровно так же.

На острове имеют хождение два вида валюты: песо и конвертируемый песо (CUC, кук). Это как «жопа» и «козырная жопа» из того самого анекдота — две большие разницы. Условно за один доллар вам могли бы дать 26000 «некозырных» песо. «Могли бы» — потому что местную валюту вам никто не даст, разве что продадут как сувенир. А вот конвертируемый песо, то есть козырной — стоит примерно как одно евро. Примерно — потому что курс-курсом, но к этому курсу банк в любом раскладе добавляет комиссию в 10%. Всегда, по всей стране. Что стоит сразу другой курс указать и не парить мозг — непонятно. Тем более, что этот курс жестко устанавливается государством и к реальному относится так же, как в советское время курс рубля к доллару (68 копеек за доллар, что ли?). В СССР тоже были, кстати, инвалютные рубли, отоварить которые можно было в магазинах «Березка». Отменили «чеки», ЕМНИП, в 1991.

Очередь за молоком по талонам. Снял из-за угла - простые граждане обижаются на фото в неудобном положении, в которое их поставило государство. Правльно - я б еще и пиздюлей дал.

Так вот. Средняя заработная плата кубинца составляет 40 куков (или 40 евро, если угодно) — в пересчете с их местных песо. Это — со слов местных (одни гордо называли «200 долларов», другие — не говорили). Большинство сказали, что гос. сотрудник (учитель, рабочий) — зарабатывает 40-50 куков в месяц. На вопрос, сколько стоит килограмм мяса, обязательно следует вопрос: «какого?». Так вот: говядина стоит 7-8 куков за кило, но ее — нет. То есть нет вообще. Это «праздничное мясо», говядиной премируют, ее надо «доставать». И это не значит, что курица или свинина в избытке — ее тоже трудно и дорого купить — но, хотя бы, не нереально.
Человеку предписано кушать определенное количество продуктов, которые он может получить по талонам. Например: в сутки — литр молока. По талону этот литр будет стоить порядка 15 что ли копеек. Без талона — 1.6 кука, или примерно 65 рублей.Высоту плинтуса, под который загнал народ коммунизм с Фиделем во главе — замерить невозможно. Из еды — жмых по талонам. Мыло — дефицит. Мясо — по большим праздникам. Одежда — по разнорядке на регион. Зато — бесплатная медицина и бесплатное образование, вечные фетиши коммунистического строя. Все это — на фоне колониальной архитектуры, баунти-пляжей и с, в общем то, очень веселым и дружелюбным народом.
Путешествуете с кредитками? Это удобно и современно? У вас американский банк? Поздравляю. На Кубе это — кусок пластмассы. Если у вашего банка есть какой-то капитал в Штатах — пролет состоится с вероятностью «сильно дофига». Пример: моя зарплатная пластмасска от Международного Банка Азербайджана, которая спокойно проходит, скажем, на платежах в американском iTunes Store, на Кубе не обслуживается. Ситибанк или Амекс? Атомный пролет. Карта с чипом? Сосите, нет таких терминалов. Со стороны Штатов остров в блокаде со времен национализации американской собственности, что была устроена в рамках революции 53-го года. Любой платеж, идущий через Штаты на Кубу — блокируется. Проще с посконно-русскими банками — например Петрокоммерц проходит стабильно. Альфу один терминал принял, другой — послал. Надо вам такую лотерею? Берите с собой нал, с ним — никаких проблем. Лучше в евро.

Национальная библиотека в Гаване

Имеет смысл отметить идеологическую составляющую коммунистического строя Кубы. Фронтмен революции — безусловно товарищ Эрнесто Рафаэль Гевара Линч де ла Серна, известный миру как Че. Если отбросить иронию — он Храбрец, Герой и безусловно великий человек. Для расширения кругозора есть смысл почитать тут и особенно тут.Сегодня его образ стал просто беспроигрышным брендом, торговой маркой — и в мире и, в первую очередь, на Кубе. Величие этого человека, его харизма — светит и пользуется спросом, беспроигрышно помогая продавать трикотаж, сувениры, жратву в кабаках его имени и тп. Принципиально не купил ни одной майки с каноническим портретом работы Алберто Корда — только пару открыток для одного ряда с Юрой Гагариным. Кстати, пионерское «Будь готов!» — «Всегда готов!» у кубинских пионеров звучит «Пионер, за коммунизм!» — «Будем, как Че!»

На стене сарая, где живет кубинская бабуля - фото ее дочерей и Че. Дом выбран случайно. На вопрос "А где Фидель?" - ответила "Лечится"

Характерно, что здравствующий Фидель такой популярности на Кубе не имеет и близко. Насколько она сильна — иллюстрирует фото из деревенского дома, зайти в который я изловчился за 3 кука из желания посмотреть быт. Это отношение — искреннее. По словам старой тетки, хозяйки лачуги, «если бы Эрнесто был жив — мы бы жили мнооого лучше».

О коммунизме осталось сказать буквально несколько фактов.
1. Интернета нет. По словам достаточно пожилого русскоговорящего мужика, он у них то ли запрещен, то ли полулегален. Ему, в частности, можно пользоваться только почтой. Местные симки не понимают GPRS, хотя моя МТС меееедленно, но работала. В турзоне интернет есть, но его мало — то есть так же медленно, печально и дорого. Думаю, такая картина везде.
2. Преступности нет, точнее я ее не встретил. Если и есть — на уровне «спиздить что-нибудь по мелочи» — то есть не Доминикана и не Гаити, по башке за углом не дадут. Ментов много, они все экипированы, суровы и довольно крупны — видно, что паек усиленный. Наводишь фотоаппарат — мрачно качают головой — мол «не надо, по хорошему».
3. Развито попрошайство, причем местами — довольно творческое. Типа «дай карандаш ребенку». Карандаша у тебя нету, конечно — «не проблема, тогда дай песо: я куплю ребенку карандаш». Причем преподносится это так, что ты типа это песо уже должен — тебя выручают им за отсутствие карандаша. Песо пытаются срубить за все — за фотографию, за то, что показали дорогу, за просто так. Не даешь — обижаются. Бывают назойливы. Я не жадный, но есть проблема: стоит начислить — сразу набегает куча желающих. Так что я придерживался принципа, что начислять следует только за что-то: за услугу какую то или, например, за самую большую жопу в мире, что я видел вживую.
4. Самые охуевшие в своей важности кадры — работающий в турсекторе (аэропорты, гостиницы и тп) персонал. Это Избранные, их крутость сравнима с швейцаром ресторана Прага в советское время. Местных они вообще не замечают, к вам отнесутся снисходительно. Снисходительность резко меняется на заискивание, если проявить себя платежеспособным или дать на чай. Такие не все — например те, кто учился на турбизнесу (есть такой ВУЗ, оч. престижный) — адекватны и вежливы.

До революции американцы активно скупали недвижимость, строились и ввезли довольно заметное количество своих автомобилей: тысяч 50, что ли — до Флориды тут можно вплавь добраться. Чтобы вкурить масштаб: сейчас на Кубе живет около 11 миллионов человек — это меньше, чем в Москве. С учетом того, что автомобили там есть далеко не у всех, получается, что примерно половина всего автопарка — это раритеты. Это — нереально много.

Как правило эти аппараты — в ушатанном состоянии и с суррогатными моторами. Родные (5-7-литровые V8 тех времен) впрочем тоже попадаются — ресурс у этих изделий нечеловеческий. Как, в общем то, и аппетит — поэтому такие вот аппараты проезжая мимо все тарахтят дизельками.

После революции кубинским товарищам помогали жигулями в обмен на сахарный тростник. Считаю, что это было честно: ресурс у жигулей как раз равен времени автолиза тростника до состояния компоста. Однако советские машины все еще активно эксплуатируются, хотя кубинский сахар мы уже подъели. Они считаются крутыми — вот, например, очень клевый спорт-кар по-кубински.

Относительно новья (считаем «новьем» иномарки до 10 лет) — его заметно меньше, и эта техника, как правило, не в частной собственности. Для гражданина Кубы такая иномарка — это примерно как деревня в 700 крещеных душ с мельницей, кузней и параходом. То есть незаконно, аморально, антиконституционно и спрятать никак. Поэтому «новье» работает как такси для иностранцев или числится в прокатном парке при отелях. В частности там, где мы окопались, в аренду можно было взять свежий Nissan Navara. И больше ничего. Вы видели место, где основным прокатным автомобилем является рамный дизельный пикап 4х4? Почему? Нахуя? Молчанье было мне ответом.

Премиум-класс современного уровня увидел всего однажды — Infinity FX 50 на дип. номерах (черного цвета) в Гаване, в районе, где все посольства.Видов номеров на Кубе дофига. Желтые — частник, синие — государственный авто, черные — дипломатические и коринчевые — это выделенный номер для туристов. Вроде есть еще какие то специальные цвета у вояк. Коринчевые — это прекрасно. На таких номерах вас не будет трахать местное ГАИ, прощая мелки нарушения вроде превышения скорости на 50 км/ч и парковки на свежем газоне в цветах. Более того — из-за недостатка транспорта местным имеют право подсадить на специальной остановке пассажиров, заюзав частный транспорт для доставки «безлошадных» из п.А в п.Б, причем не взять пассажира — нельзя. Владельцу авто пассажир выплачивает стоимость проезда в автобусе. Коммунистическое такое изобретение вполне. Про машины в прокат, я уверен, скоро отпишется Милка — она только вот оттуда.Сидя на остановке в ожидании автобуса, вы увидите:

ваз 2106 (номера желтые — в частном пользовании)

ЗИЛ-114 (номера синие — государственный)

Думаете Победа? Хрен там, Chevrolet 1946 года, понятно — частный

Rambler sedan 1958. Вообще я не дофига разбираюсь в этих аппаратах — даже попытки нагуглить названия марок и года выпуска признаю неудачными. Просто вот выкладываю кучей.

Обратите внимание, какой мощный на Кубе трафик. Он такой практически везде. Парадокс — есть дороги, но не на чем ездить. А в мск — 7 миллионов машин, но нет дорог. ых.

Тем не менее, случается всякое.

Наш МИ-8. Заправщик — американский.

Это — туристов катать, понятно. Но вообще в деревнях — полно лошадок.

Это на самом деле неинтересно — ну кто не видел тех же чаек, особенно — на картинках. Однако их я их отчего то наснимал — потому пусть будут.
Флоры и фауны на Кубе — полно. Все цветет, пахнет, бегает и летает. Вокруг, нафиг, баунти. Был уверен, что земное воплощение рая — это где то в районе Вьетнама. Я просто не видел Кубы: пока раем назначаются острова карибского бассейна. Но я еще небыл на Мальдивах, кстати. Да и вообще — я еще дофига где небыл. А там, как известно — хорошо и голая Волочкова.

Опознать всех, попавших в кадр — я не смог, к сожадению. Точнее не смог никого, кроме вот этого грифа-индейки.Это Cathartes aura. Размах крыл — до 180 см, жрет всякую дохлятину — ну то есть типичный предсавитель семейства грифов. Приколен, однако, тем, что считается одной из самых долгоживущих птиц — живет более 100 лет. Замечу, что я это знаю не из википедии, а из школьного курса биологии, где делал доклад про грифов аж в пятом классе. Я снял данный экземпляр довольно коротким объективом (70 мм) — эта хрень подлетела вплотную практически, с любопытством меня разглядывая. Я, однако, не сдох — я просто так пах.

Далее — чайки. Про чаек я доклада не делал, но это помойные птицы, гораздо хуже голубей или ворон. Живя рядом с людьми, они забивают на рыбалку и предпочитают селиться на городских свалках, где полно вкусного и его не надо ловить. Кубинские, однако, до подобной оседлости не докатились, в связи чем в них сохранилась некая грация и фотогеничность.

На последнем кадре они ломятся за катером на мелководье и что-то постоянно таскают из кильватерной струи — то ли какие то мальки глушатся, то ли еще что.Из летающих интерес предсталяет калибри. Но я не смог ее своткать ввиду изрядной реактивности — этот пробел, однако, удалось восполнить позже и не на Кубе.

Другие реактивные твари — это вот эти вот драконы.Как называются — не знаю. Похожи на наших советских круглоголовок. Бегают крайне прикольно. Того, что на фото выше, зовут Серега.

Этот — наоборот, Санёк. Саня где-то проебал хвост — что опять же косвенно роднит его с круглоголовками.

Это водоплавающие. Собственно, эти засранцы — не ручные и не в дельфинариуме. Они просто прикормлены — в открытом море на мелковолье сделана некая платформа на сваях, куда можно причалить яхте. Они тусят как раз возле этой вот платформы. Ну а чего не тусить — рыбой кормят, нечисть всякую, вроде акул — отгоняют.Плавать с ними я не полез, поскольку морды больно хитрые.

Это, собственно, улов. Барракуды. Марлина поймать не удалось — он в Красной книге. Барракуды ловятся на кусок блестящего паралона и багорный такой крючок, что говорит о их беспросветной тупости. Речная щука — примерно такого же размера и такой же конфигурации — никогда не прыгнет на такую грубую снасть. Однако метровая барракуда — это далеко не метровая щука. Вытягивая ее при помощи катушки с понижающими передаточными числами, я реально затрахался так, как будто лебедкой джип пер из болота. Удивительно сильная рыба для таких размеров. Есть ее можно — но без гарантированного результата. Можно отравиться, а можно и нет — зависит, сколько и какого говна эта рыба съела до того, пока ее не съел ты. Потому улов был скормлен дельфинам.Напоследок — тупо картинка из лесной речки. Что то карасеобразное, килограмма на 3. Его есть точно можно.

Ну и просто вид джунглей, где жил и работал Че Гевара.

Это крайние на сегодня текст и картинки про Кубу. Что я хочу сказать особо. Картинки там — практически сплошной эксперимент и фотошоп, поскольку мне приволокли флешку с свежим софтом. Их увидят несколько человек, чье мнение я считаю очень для себя важным — я надеюсь, они его скажут традиционно честно. Если вам не кажется, что вы — из этих нескольки — тем более говорите, потому что для этого я их и выкладываю. Чтобы люди посмотрели и сказали. Иначе мне неинтересно — буду честным.

Я где то слышал, что змея растет в течении всей жизни. То есть сколько ни живет — все равно прибавляет сантиметры. Теперь я знаю еще один такой же феномен: жопа кубинок. Она тоже растет всю жизнь.Отдельно я хочу сделать лирическое отступление.
Я не умею фотографировать людей. Это касается как постановочных портретов, так и просто репортажной или стрит-фотографии. Дело в том, что в цивилизованых странах с высоким уровнем жизни (Штаты и Европа, например) — люди всегда против того, чтобы из них делали объект фотографии, тем более когда это кто-то неизвстный и с неизвестными же целями. Доходит до абсурда: я снимал нарядный грузовик в ЛА, на что его водитель — соразмерный грузовику бородатый мужик — начал орать факами в форточку, сигналить и с двух рук показывать те же факи. То есть он крайне бурно возражал. В странах, условно, «третьего мира» — народ фотографируется наоборот охотно, но постоянно клянчит денег за это и вообще как-то пристает. Вокруг тебя собирается натурально толпа, что тоже не есть айс. Я такого внимая, если честно, стесняюсь. Видимо выход — купить какой-то очень длиннофокусный объектив и снимать как снайпер с чердака. Или выучить язык настолько, чтобы я мог договариваться так же легко, как на родине — и в случае чего все обосновать.

Это какое то место, где по обычаю девушки фоткаются в совешеннолетие в разных нарядах. Эта прынцесса была не против.Так вот, возвращаясь к теме: не мог я подойти к кубинской женщине и сказать: «Ола синьорита! Позвольте я крупно сфотографирую ваш чудесный в своем величии зад с целью вывесить его в интернете как иллюстрацию общего положения с женскими жопами на Острове Свободы». Остаются только кропы из общих кадров — но и из них общий смысл вполне понятен.

Типовая кубинская жопа.На Кубе начинаешь понимать негодование приличных женщин, которые делятся впечатлениями по прилету из Египта и Турции: мол «за кого они нас принимают». Приличные мужчины на Кубе — так же негодуют. Распространенный способ знакомства кубинки с иностранцем выглядит так: она подходит, нежно берет за руку и тянет куда-то, говоря при этом «Дафай пойдееем». Первое время от такого натиска теряешься. Особенно если подошли и тянут двое. При этом их внешние данные могут быть совершенно противоположными: от модельного вида мулаток, до конкретных таких чорных бабищ, выступающих в абсолютной весовой категории. Если первых посылать неудобно, то вторых — тупо страшно.

Не льстите себе: вы иностранец, то есть просто самоходный кошелек, набитый баблом: то, что вам «100 баксов на сувениры» — им средний доход за 2-3 месяца. Лучший способ избавиться от таких подкатов (но не 100%-ный) — симметричен египетскому: надо перемещаться с женщиной. Это как бы говорит, что ты занят — и в наглую лезут совсем уж отчаянные. Можно, конечно, не избавляться (а иногда избавляться и не хочется, да) — но какие сувениры и награды вы привезете потом на родину. «Пожалуйста, подумайте об этом» — как говорил Доренко.
Кстати, вот картинка для девушек.

О сувенирах и шопинге. Покупать имеет смысл всего две вещи: ром и сигары. Ром — категорически рекомендуется. Марка Havana Club, которая у нас продается за 2500-3000 руб. (0.7 темный 5-летний) — там стоит что то 6.80 куков, то есть менее 300 рублей. Покупать же лучше всего марку Santyago de Cuba — семилетний (тоже около 300 рублей). Офигенного качества напиток, причем у нас его нет — не экспортируется. Белый ром — стоит вообще даром, но он котейльный и его принято с чем то мешать — например с местной колой. Кстати, КуКола (аналог кока-колы) — практически идентична по вкусу оригиналу, при этом дешевле вдвое. Да, кубинцы раскрыли главный американский секрет — рецепт кока-колы.

Сигары. Не надо думать, что там они — прям даром. Хорошие марки в государственных магазинах дешевле всего то раза в два по сравнению с Россией. Они же, конечно, там и сильно свежее. Но все равно — разницы в один порядок, как в случае с ромом — нет. При этом вам будут постоянно впаривать сигары на улице, за углом, будут давать понюхать и попробовать и тп. Не ведитесь — наебут. Обязательно. Способов дофига, а если вы не особенно в них понимаете — то вас обманут даже дети.Но, напомню — у нас коммунизм. А при любом коммунизме всегда есть черный ход к государству, которое монопольно обладает всеми благами. Надо просто найти правильного пацана, который знает правильных пацанов которые знают тех, кто работает на фабрике или складе — короче, где-то рядом с нужными вам ништяками. Подойдите к секъюрити отеля или спасателю на пляже, познакомьтесь, потрещите о погоде в Москве и Гаване и невзначай спросите — где купить сигар? Он или отправит вас в ближайший магазин, или, что очень вероятно, к такому вот пацану, у которого есть нора под забором сигарной фабрики. Цена в 260 баксов за ОПЕЧАТАННУЮ ФАБРИЧНО коробку превратится в договорные 60-80, причем они будут еще свежее.
Так охранник Марио после пары пива с ним ночью порекомендовал найти через день спасателя Хуана и сказать ему пароль: «я от моего друга Марио». Хуан сразу переставал быть спасателем, но не ломился в кусты «за лучшими сигарами на Кубе», а (внимание!) с блокнотом принимал _заказ на нужные тебе марки_, часть из которых он мог достать, часть — честно говорил, что «нет». «Нет» потому, что на «его» фабрике их не делают. Причем партия могла быть любой — то есть ищи такую же нору под границей и открывай в Москве бутик. Это мощнейший серый сегмент серого же рынка и устойчивая, многоходовая спекуляция мимо государства. За это сажают — то есть пиарить дилера по всему отелю — не нужно.Дело не в деньгах. Просто это — очень интересно и вообще: ностальгия. Ты куришь и радуешься «я достал! халява!». Курится, конечно, сильно вкуснее. Чувство единения между народами и братства при этом — неимоверное.

Панорама Гаваны

Бар, где жил и работал Хеменгуэй

Дом, где жил и работал Че Гевара

Варадеро, вид из отеля. Факин рай.

Да! Девочкам стоит купить черный коралл — из него там всякие бусики делают. Местами красивые. С шопингом все.

Страна вызывает яростные романтические настроения. Мне во сне коллективно являлись бывшие подруги дней моих суровых — деченки, простите, если икалось. Шляясь по Гаване, проникаешься портовым, шансонным настроением из фильмов, выпущенных Голливудом в 40-50-е — кажется, что вот в этой подворотне обязательна вывеска бара, где седой кубинский бармен сконструирует особенно злой дайкири. Кажется, что проснешься с похмельем от соленого свежего воздуха и лучей солнца, бьющих сквозь грязное полукруглое окно отеля с высоченными потолками, и ее будут звать Лючия. Извините, увлекся.

Старая Куба, с колониальной застройкой, лишенная пластика, вай-фая, масс-медиа и рекламы, раскрашенная однажды и с тех пор не стареющая, зависшая во времени — прекрасна. Некуда спешить, ничего не нужно — достаточно холщовых штанов, сандалий, рома и сигары. Стереть пыль со стола, достать старый ремингтон и написать роман. Выпить. Оставить песо такси и выйти у моря.

Но бара нет. Вне тех троп, которые натоптаны наехавшими за дешевым сексом испанцами и мексиканцами, нет вообще ничего того, что звенит эхом времени сухого закона Штатов, когда Гавана была крупнейшим морским узлом двух америк.

Гавана, сохнущие напротив Капитолия трусы

Вы можете себе представить достаточно образованную (в академическом смысле) страну, где многие живут в землянках или блочных домах без окон? Стекла выбиты, вставить новые — дорого. Вот здание, стоящее напротив Капитолия — копии того, что в США в Вашингтоне. Блин, вы представляете, чтобы у нас напротив Кремля, например, в окнах ГУМа, сохли в окнах на веревках труселя?

Пожалуйста.

Варадеро

Министерство туризма Кубы — это до 40% валютных поступлений в бюджет. Но, за исключением Варадеро и нескольких еще меньших оазисов, где бывают иностранцы — никакой сферы обслуживания в привычном понимании этого явления — нет. То есть негде пожрать, нет гостиниц, деньги если и есть — тратить не на что. Но вас всегда приютят или накормят местным жмыхом добрые люди.

Варадеро — отдельная терртория, где все очень хорошо.

Отель, где жил и работал Аль Капоне

А еще я был в Гаване в нелегальном ресторане задорого (в нем подают мясо!), но вывеску в него не найти и, несмотря на то, что это — ресторан с официантами и прочей атрибутикой — находится он на третьем этаже жилого (судя по проекту) дома. Конспиративная квартира, блин. Исключения — например, до сих пор еще живой Националь, где жил и работал Аль Капоне. Очень респектабельное место — как в СССР Интурист или Космос. Примечательно, что только из него дошли открытки, которые я отправил сам себе.

Интерьеры, кстати, не менялись с начала века — только свет электрический провели. Ресепшн, плитка на полу и стойка регистрации — точно времени Сухого Закона.

Тринидат, исторический центр

Ну и несколько картинок просто так, до кучи.

Тринидад — крупнейший рынок рабов в 18-м веке.

Рабы продавались на вот этих ступеньках. Кое-где остались вмурованые в них кольца, к которым их и пристегивали.

Ortodoxa Rusa

Национальное развлечение.
Те фото, что говно — они из окна сняты или просто брак. А хороших — нету. Извините, я их еще попортил — «типа так и задумано».

Панорамка (программа кстати вторую девку с фото выше с нее автоматом исключила). «Руса ортодоксо» — филиал РПЦ на острове свободы. Напротив церкви стоит кафе, которое как бы русское.

Но кроме самоваров и панно ничего в нем русского нет. Совсем ничего.

Куба, отель в Варадеро

Ну и до кучи — конкурирующая организация.

Спасибо большое, что дочитали.

Вьетнам

erre — Mon, 10 Oct 2011 20:17:33 +0000

Вьетнам | ноябрь, 2009 год
Текст перенесен из жж для лучшей сохранности и удобства просмотра уважаемой публикой. Фотографии — обновлены (сделаны покрупнее и увеличено количество оных)

Intro
Вьетнамцы
Вьетнамская еда
Прочее разное

В 2009 году мы с друзьями ловко посетили Юго-Восточную Азию. Юго-Восточную Азию представлял южный Вьетнам.

Дисклеймер: до признанных представителей тревел-стори мне — как до того Вьетнама раком, но для друзей проще написать, чем по сто раз рассказывать. Фотографии не несут художественной ценности, а несут ценность иллюстративную — поэтому отнеситесь к их качеству снисходительно. Зато они кликабельны и, в большинстве своем, разворачиваются до конского размера, особенно если вам позволяет диагональ монитора — «все под’гобности видны!». Несколько картинок мне предоставил друг Ларя, за что ему вот такое спасибо.

Вообще, изначально в этом месте были буквы и картинки про перелет Москва — Хошмин Катарскими авиалиниями. Однако, любимый хостер не позволяет выкладывать объемные публикации — судя по всему, усирается MySQL сервер и запись не отображается. Поэтому — несколько бессистемных свежих картинок, которые вроде бы и в тему, но ранее не публиковались.

Утренний улов. Вьетнамская рыбачка.

Продавец воздушных змеев

на Восток!

Типовая застройка пригорода г. Хошимин

Ночное заведение с блекджеком и шлюхами

Сайгон, ныне известный как Хошимин, встречает японской выделки аэропортом. Аэропорту без мелочи всего лет пять, строился он дотошными японцами, о чем свидетельствует мемориальная доска при входе. Он продуман, просторен и уже не справляется с потоком — Вьетнам агрессивно становится тем, чем является Тайланд. Отличие — в основном в отсутствии блядства и ценах, которые конкретно ниже. При выходе из аэропорта моментально прибивает — воздух плотный, влажный и очень теплый. Ощущение — натурально, будто мешком с опилками ебнули.

Вьетнам, Сайгон, не самая бойкая улица.

Сразу сносит башню движение на дорогах. Оно — аццкое. Каждый вьетнамец является владельцем скутера или мопеда. Можно встретить все: от итальянских модных ретро-старйл Vespa до навернутых японских хонд, включая весь набор китайских клонов.

Вьетнамские пробки из мопедов

Однако никаких могучих Харли или VTX, никаких спортивных бритв или хаябус. На них ехать невозможно — во первых, вьетнамец не удержит эти 400 кг сухой массы, а во-вторых, скорость потока около 40 километров в час, и он настолько густой и плотный, что сравним с рекой. Причем внутри русла этой реки — множество ручейков, завихрений и турбулетностей: со стороны это похоже на классическое броуновское движение. На мопедах все — от 8 до 80 лет: бабушки, их внучки, отцы семейств вместе с семействами. На один скутер садятся по двое, трое: рекордное количество — пять. Пять вьетнамцев на одном мелком скутере. Я не приукрашиваю: пять.

Вьетнамские мотоциклисты

О правилах дорожного движения вьетнамцы не догадываются. Они чтут всего одно из них — светофор. Если надо обогнать — встречная полоса к вашим услугам. Две сплошные пересекаются всеми: от грузовиков до скутеристов. При этом они заранее начинают истошно сигналить, что значит «я обгоняю», «я разворачиваюсь», «пропусти нахуй» и иногда просто «у меня есть гудок». Посреди потока могут элементарно остановиться и начать разворот на 180 — опять же аццки сигналя. Что характерно: все в ответ тоже сигналят, что в данном случае значит «видим тебя», а вовсе не русское «куда прешь, гондон». И пропускают.

Тяжелый вьетнамский грузовик

Приоритет на дороге имеет тот, кто крупнее. Самые бесправные — велосипедисты, у них и гудка то нет. Скутеристы пропустят трехколесный грузовой мопед (на них даже кирпичи возят), все пропустят автомобиль (который, впрочем, едет те же 40) и ащще кайф ехать на автобусе или грузовике. У них и гудки мощнее — один гудок (ФАААУУУУУУУУЙ!!!) из Каттерпиллера американского разлива имеет эффект вплывшей в стаю макрели акулы — все бросаются врассыпную (сигналя, то есть пища об этом друг другу) и перед грузовиком сразу чисто. Ну, на пару секунд. Примечательно, что поголовно все — в шлемах, причем часто крайне модных и стильных — от «их бин мотоциклистен херр майор» до дарт-вейдер-стайл. Аварии не видел ни одной. Это — натурально национальная культура вождения.

Легкий вьетнамский грузовик. Надписи на русском - поскольку эта картинка из турзоны.

Ремонт всего этого мотопарка осуществляется прямо на улицах — сервисы, оборудованные сварочным аппаратом, болгаркой, отверткой и молотком — через 200 метров. Не парясь, пацанята, в них работающие, варят из двух рам одну, приваривают без крепежа мотор (тут я ваще охуел!), переклепывают цепи на нужную длину и собранная из двух-трех мопедных трупов транспортная единица готова.

Все ясно: CHUYЁN

Вообще, вся движуха происходит на улице. Когда я был студентом — я удивлялся, почему вьетнамцы, которым во избежание геноцида был выделен в общаге весь этаж, все время тусят в коридоре, и никогда — в комнатах. Их бы воля — они бы и двери с комнат сняли, заменив привычными занавесками. Дело в том, что личное пространство, некое прайваси и право на одиночество — это выдумка исключительно европейской цивилизации. Вьетнамцы живут муравейником. Ввиду особенностей налогообложения (платить надо за ширину дома), большинство строений узкие, но глубокие. Прихожая отводится под коммерческие приложения — там что то продают, стригут, кормят лапшой, ремонтируют мопеды или делают все это сразу. В глубине — живут. Где начинается переход из коммерческой зоны в жилую — совершенно неясно, и это, собственно, никого и не парит.

Вьетнамцы, занятые вьетнамскими делами

Обувной магазин. Интересно, как там пару подбирают.

В городе, вне турзоны, на все органы воздействуют гигабиты информации: играет музыка, гудят и сигналят скутеры, мяукают сами вьетнамцы, что то постоянно жарится, варится, все это издает какие то запахи, европейскому обонянию довольно специфичные. О запахах стоит упомянуть отдельно. Доминируют три аккорда: тухловатой рыбы, фрукта дуриан и отходов жизнедеятельности человека. Если о последнем дает представление вокзальный туалет, то первые два — вполне самобытны.

Встреча рыбаков.

Морепродукты — изрядная составляющая национального рациона. Среди этой составляющей особое место занимает рыбный соус, гадость изрядно вонючая. Дуриан же — «король фруктов» — издает тяжелый сладкий запах гниющего мяса. Подробнее об этих деликатесах стоит сказать в отдельной вкладке про еду. Добавьте к этому температуру градусов под 40, и вы поймете, почему так мало фотографий, да и сделаны они в основном из окна такси.
В город европейцу можно выбраться, когда солнце или садится, или еще не взошло. В противном случае лично я мнгновенно охуевал до какой то крайней степени невменяемости, и спасал в таких случаях только океан.

Представитель кокосодобывающей промышленности

Страна аграрная. Все засажено чем то, что можно есть — если в начале 80-х на одного жителя по карточкам приходилось 200 что ли граммов риса в день, то сегодня тот рис активно экспортируется в соседний Китай. Из-за дешевезны рабочей силы переносится большое количество производств, в т.ч. и высокотехнологичных. Да что там: купленные в италии кеды «дизель» наконец вернулись на родину, ибо собраны оказались во Вьетнаме. Вьетнамцы трудолюбивы и старательны — даже дети, отвлекаясь от каких-то пряток, старательно помогают родителям, подметают, моют и тп — рассекая при этом часто без порток.

Еще вьетнамцы крайне мелкие. Действительно мелкие — метр пийсят в прыжке и килограммов 45-50 массой тушки. При этом они крайне доброжелательны, улыбчивы и не незойливы. До поездки я читал обратное — декать, все поголовно страшные попрошайцы и норовят если не спиздить что-либо, то хоть как-то наебать — хотя бы и со сдачей. Нифига. Может, на севере страны оно и так, но южные — вполне себе люди с гордостью, честные и вообще производят впечатление очень даже положительное.

Социализм - победил и гордо реет

Страшно гордятся тем, что победили и французов, и американцев. Причем действительно победили — и это не удивляет, потому что на своем поле их точно не забороть. Им комфортно в их климате, они не считают лишениями то, от чего белый человек впадет в истерику, предварительно охуев. Кстати, не удивительно, что очень много американцев, делающих демократию во Вьетнаме, буквально поехали крышей. Простой пример: если вы увидите на улице, скажем, кобру — думаю, у вас нарушится сон, и вы перестанете ходить босиком по травке. Вьетнамец же ловко схватит ее за хвост, раскрутит над башкой, приложит пару раз о почву и понесет домой — ужинать.

Вьетнамский ветеран

Признаюсь честно, пожрать я не дурак. Пожрать вкусно — я особенно, отдельной строкой не дурак. В еде я предпочитаю мясо, рыбу, овощи, фрукты, выпечку, первые блюда, вторые, а так же десерты. И компот.

Бар с Медведами. Кстати, как же часто Светланы вдохновляют на бизнес!

Поэтому я смело и отважно попробовал на себе почти всю дичь. Нимало помог в том русский Игорь с его сыном Колей — бывший консул СССР в каком то городке, ныне содержащий ресторацию и охотно консультирующий по кухне и местам, где что пробовать и чего не стоит. На входе в его ресторан стоят натурально два Медведа, отчего ресторан опознается русскими, а сами русские — Игорем. Если фотографируются с Медведами — значит «наши». Просвятили его по поводу популярности медведа, в частности объяснив мотивы русских юноши и девушки, фотографировавшихся на фоне скульптур, имитируя позу «собачки стайл».

Бар консула Игоря. Державно.

Забегая вперед, могу сказать, что отравился я однажды и, как водится, «печенькой» — то есть литром Абсолюта. Впрочем, выжил, чему нимало поспособствовала местная кухня.

Живая личинка Чужого. Демо-вынос.

Супчики. Супчики не имеют ничего общего с нашими щами и борщами, но они — прекрасны. Некое представление о них дает Вьеткафе на Тверской (эх… ), но отличия все же есть, и их два. Первое — это все же европейская адаптация, выражающаяся в некой «рамочности» вкуса. Второе — цена и общий антураж. Прелесть вьетнамского супчика, который следует есть с утра и, желательно, с похмелья, именно в его приготовлении он-лайн за половину доллара. В крепком, шибающим в нос имбирем, чесноком и лемонграсом мясном или морепродуктовом бульоне заваривается щепотка рисовой лапши и какие-то местные лопухи с подорожниками или водорослями. Обязательный атрибут — это красный мелкий перчик, который пробивает на испарину так, что через 10 минут от похмелья не остается ничего, кроме воспоминаний, что оно было. Туда же выдавливается половина лайма. Бульон готовится из всего, что удалось поймать: клешней каких то, креветок, молюсков и тп. Вы не сможете съесть два раза одинаковый суп — потому что он есть сплошная импровизация вьетнамского супового сомелье и результат наличия тех ингридиентов, что у него под рукой. Он улыбается и на лету конструирует вкус, хватая из разных мисок ему ведомое количество чего-то: «спайси, мистер? Но? Холосо?» Относитесь к супчику как к азиатскому джазу — весело и непринужденно.

Отдельного внимания заслуживает суп из черепахи. Вообще — лучшим применением черепахи в гастрономии является именно суп. В этой рептилии дикое количество желатина, отчего бульон получается особо наваристый и очень вкусный, а подается он, если его заказать в ресторане, в кастрюле, которая ставится на огонь — во избежание остывания и превращения в черепаший холодец.

Правильным вариантом поедания супчиков будет, все же, не ресторация, а именно окрестности рыбного рынка, где лопают сами вьетнамцы. Несмотря на резко антисанитарные условия, отравиться супчиком у вас не получится, поскольку бульон всегда кипит, да и перчики с имбирем — вполне себе дезинфекторы, посуда же может быть одноразовой. Однако, вы будете вынуждены нанюхаться рыбы и производимого из нее соуса ныок-нам — национальной гипервонючей приправы, получаемой путем ферментации (по-русски говоря — подтухания) мелкой рыбы типа анчоусов, заряженной разного рода специями и солью. Воняет так, что мухи дохнут на подлете. Для получения достаточно точного представления об аромате следует положить селедку в пакетe на солнце на пару (а лучше дольше) суток, а потом одеть этот пакет на голову и подышать, не вынимая селедки. При этом, получаемая специя действительно полезна, богата аминокислотами и витаминами D и B12, очень хорошо усваивается и обладает разного рода побочными ништяками — например антисептическими. Во время войны каждый партизан, якобы, таскал флягу с этим соусом — как нз пищи и вместо йода — отчего был здоров и победоносен. Американскому же Джону Рэмбо для нормального функционирования требовался гамбургер, душ и туалетная бумага, на чем он и погорел.

Гады. К гадам мы отнесем уже упомянутую черепаху, лягух, крокодилов и змей. Начнем с последней: именно ее я не ел. Во-первых, не во всяком меню есть змея, во-вторых — если она и есть, то задорого. Скорее всего, даже при наличии в меню физически ее не будет, и хозяин заведения позвонит специальному змеебою, который приедет на мопеде с холщовым мешком. Туристов змеей кормят по следующему сценарию: у живой змеи бритвенной остроты ножиком вырезается сердце и кидается в стопку с местным самогоном, где оно продолжает сокращаться. Это все заглатывается, при этом то сердце сокращается еще в вашем желудке, отчего вы испытываете особенный фан. После чего в стопку сливается кровь, смешивается с тем же самогоном и выпивается, а сама змея уносится на термическую обработку — тот же гриль, например. После гриля, говорят, змея очень неплоха, но из-за первых двух этапов пробовать было как-то ссыкотно.

Лягушки в готовом к употреблению виде

Чего не скажешь о лягушке. Рисовая лягушка выращивается во Вьетнаме именно как пищевая живность и имеет размер мелкого цыпленка. Употребляются в пищу не только окорочка, но и мясистые части тушки — но обязательно сдирается кожа. Готовить можно как курицу — гриль, тушить, жарить в панировке. На вкус — очень хороша, действительно напоминает цыпленка. Взрослому человеку достаточно 2-3 штук, чтобы наесться. Всем рекомендую поесть во Вьетнаме лягух — тем более, что подмосковные мелковаты.

Крокодил — самое неинтересное блюдо. Он жесткий, как его ни приготовь, воняет каким то мускусом, и собственно ни рыба, ни мясо. Одно слово — крокодил. Если вдруг он вам понравился — значит вас наебали и подсунули кусок говядины.

Грустный вареный краб

Личинки Чужого, они же морепродукты. Бывают крупные, очень крупные и мелочь всякая. Ну, собственно, с ними все просто — их следует есть приготовленными либо на гриле, либо на пару. Лобстер мне понравился наименее всего — возможно, потому что ел я его с гриля, хотя советовали именно парового. Крабы — офигенские, похожи на одноименные палочки и внезапно! требуют пива. Местное пиво, кстати, массово представленное маркой Saigon, достаточно хуево и напоминает нашу бурду типа балтики — что понятно, потому как и то, и другое, производится из риса. Однако, у городка Муй-Нэ есть пивоварня дауншифтнутых чехов, которые блюдут традиции своего народа и льют в бутылки действительно достойный продукт — рекомендую темное.
Креветок ели все, и никаких новостей на этой ниве нет — разве что имеет смысл попробовать вареных в кокосовом молоке.

Креветки, вареные в кокосе

Конечно следует зохавать пару дюжин устриц — свежее и дешевле вы не найдете. Для меня откровением стал их внешний вид — до этого я думал, что они выглядят, как речные перловицы, только крупнее. Оказалось — похожи на камни. Отлично поедаются сырыми с лаймовым соком, холодным брютом и, если будете мудры и захватите с собой из арабского дьюти фри баночку черной икры, то воспарите с пульсирующей мыслью, чо жизнь — прекрасна и удалась.

Устрицы. Живые и скользкие

Стоит это все неприлично мало, но при этом всячески полезно — для щитовидки там, и чтобы стоял лучше. Кстати, в иероглифе «хорошо» у вьетнамцев присутствует как составляющая иероглиф «потенция». То есть устрицы — хорошо, дуриан — хорошо, сердце кобры — очень хорошо. Детей, кстати, действительно бегает очень много.

Всякая херня, которая растет. Ее очень много, вся она очень витиевато выглядит и, в массе своей, достаточно вкусна. Выделяется фрукт, известный как «сердце дракона» — такая брюква, которая растет на похожих на огромные алоэ кактусах. Этих кактусов культивируются огромные поля, а сам фрукт очень популярен не только в азии, но и начинает не без успеха экспортироваться на запад. Внутри — приятная белая мякоть с темными мелкими семечками, сладенькая такая, с клубничным оттенком. За 800 рублей примерно можно купить в Азбуке Вкуса, если кому-то интересно. Запомнилась еще какая-то фигня, похожая внешне на мелкую свеклу. Под довольно толстой кожурой что-то, внешне напоминающее чеснок, но мягкое и со вкусом и запахом земляники. Очень хорошо закусывать водку.

Продажа дурианов. Снято с безопасного расстояния.

Королем фруктов местное население считает уже упомянутый дуриан. Это колючая, в темно-зеленой скорлупе, хрень размером с голову человека и массой 3-5 кг. Спелый дуриан по источаемой вони способен поспорить с бочкой рыбного соуса, а то и перебить его. Описать, какой смрад исходит от этого дара природы, практически невозможно. Это сладкий запах гниющий плоти с нотками тухлого яйца, серы и тухлого же лука. Причем вонища настолько мощна, что вызывает спазм на расстоянии в десяток метров, буде дуриан освобожден от чешуи. При этом мякоть, говорят, необычайно вкусна и полезна — проверить не удалось, потому что подойти к очищенным не смог. Благодаря свойству дьявольски вонять, дуриан запрещено проносить в общественный транспорт, общественные же места и тп. Это хорошо, но на улице вы все равно с ним столкнетесь, из любопытства понюхаете и немедленно офигеете. Справедливости ради отмечу, что если вьетнамцу дать занюхать какой-нибудь сыр вроде рокфора, он, думаю, испытает сходные эмоции.

Помимо простых блюд, в ассортименте представлены разнообразные роллы с совершенно разной начинкой. Вкусы могут быть очень неожиданные — например креветки, курица и мята. Традиционно для побережья прекрасно ризотто с морепродуктами — вероятно потому, что в нем действительно полно морепродуктов. Кстати местный рис — очень мелкий, отчего он лучше пропитывается вкусом добавленных в него присадок, что хорошо. Интересна местная вариация жидкой рисовой каши на курином бульоне с цыпленком — отличный вариант для завтрака, после супчиков.

Соки-Воды

Соки, воды и бухло. Нелишне напомнить, что Вьетнам — в тропиках. То есть пить воду из-под крана автоматически означает провести отпуск, вспенивая воду в сортире. То же касается и напитков со льдом в сомнительных заведениях — из чего тот лед морозили, знает только вьетнамский Дед Мороз, но он — не скажет. Полуторалитровая бутылка воды стоит 10 000 донгов (1 доллар — 18300 донгов). Есть местное вино — из провинции Далат, как ординарное, так и марочное, экспортное. Второе — неплохое, первое — по рецептам советской Молдавии и такое же на вкус. Крепкий алкоголь представлен водкой Hong Kong и диким количеством настоек в 40 оборотов с кобрами, скорпионами, шершнями, какими-то тараканами и прочим говном. Пить это не посоветую, потому как водка по источаемому запаху сивушных масел похожа на самую отстойную отечественную, которую вы даже в бачок стеклоомывателя лить не станете, а маринованые змеи годятся разве что на выведение прыщей с помощью маринада. Причем прыщи должны испаряться с шипением и белым дымом.
Но не все так плохо. Везде полно качественного алкоголя мировых, а главным образом американских, марок — причем по ценам победившего социализма. Тариться дьютифришным, соответственно, острой необходимости нет. Пользуясь случаем, рекомендую коктейль авторства Арабрата: за полдоллара-доллар приобретаете охлажденный кокос. Отпиваете из оного половину, и доливаете четверть темного рома и четверть ананасового фреша. Вкусно, штырит и долго не нагревается — кокос очень хороший природный термос.

Природный термос

И еще: вьетнамцы очень грамотно умеют заваривать кофе. Смысла описывать способ не вижу, но из трех-четырех ложек кофе (доминирует сорт Мокка, а не Арабика) получается около 40-50 мл такого дегтя, каким вы кофе себе даже не представляете — и это безо всяких кофе-машин за стопиццот гульденов.

Завершающая часть про океан, погоды, бап, чего стоит опасаться, а чего — не ссать.

Геккон. Не кусается, есть - тоже нельзя.

Сначала — то, чего бояться. Во-первых, бояться надо солнца. Оно лупит практически под прямым углом, даже белый песок нагревая так, что можно запекать яйца. Надо мазаться, причем самой яростной намазкой. И намазавшись, сидеть в тени.

Желтый: умеренно дует

Туроператоры будут говорить, что змей нету. Они пиздят — с хуя ли им не быть в тропиках. Их дофига, причем большинство кусаются с летальным исходом. По опыту кусания меня отечественной гадюкой могу отметить, что лучше держаться от этого говна подальше и в вооруженные конфликты не вступать. Стоит отметить, что змея не настолько тупая, чтобы кусаться просто так из любви к искусству — но она непременно это сделает, если ее вынудить. Не надо шараебиться в пьяном виде по кустам и траве, не надо тыкать в нее палкой. Она не дура, и укусит не палку, а вас — просто потому, что система наведения змеи на цель достаточно продвинута и построена на основе инфракрасного зрения. Она увидит, что палка — не живая, и что держит ее живой долбоеб, которого и следует кусать. У хорошо прогретой на солнце змеи скорость выпада — несколько миллисекунд, и вы не увернетесь. За детьми смотрите — этот народец найдет приключения на задницу даже в барокамере, и если в округе есть кошак, хомяк или кобра — они точно будет обнаружены и всесторонне исследованы. В последнем случае — это не очень желательно. Впрочем, все антидоты есть на ресепшен большинства отелей. Если успеете ввести.

Океан безопасен, акул, способных покусать вас настолько тщательно, что нечего будет хоронить — нету. Однако, меня в пучине что-то больно цапнуло за пятку, отчего я чуть не обделался. Вывод: мужики, без трусов в воду не ходите. Мало ли…

Следует соблюдать типичные правила гигиены и не жрать сомнительную еду в сомнительных местах. Включите простую логику: засиженный мухами местный фуд употреблять не надо. То, что готовят при вас и вы видите из чего и как — можно. Например живой (то есть точно свежий) краб, посаженный на решетку гриля — безопасная еда.

Вьетнамский беспощадный рок.

Преступность в основном представлена мелким воровством: любят срывать сумки и рюкзаки на мопеде, выхватывать фотоаппараты и мобильники. Рецепт противодействия простой: не надо быть лохом. У вас и в московском метро аналогично все экспроприировать могут. Не следует лезть на дорогу со своими навыками вождения авто или мопеда по Москве или, тем более, в спокойных беспробочных регионах: о движении и правилах, на которые каждый вьетнамец кладет свой вьетнамский — я уже говорил. Пользуйтесь официальным такси — оно дешевое, с кондиционером и знающим дорогу англоговорящим чуваком за рулем. Хотите поймать фан — на скутере местные вас предложат подвести миллион раз, попробуйте согласиться.

За наркоту можно выгрести от полиции, не говоря о том, что это вообще дрянь и плохо. Но она доступна, равно как и прочая проституция — хотя и не с тем размахом, который фигурирует в рассказах о Тайланде. Дилеры данных, с позволения сказать, услуг — это местные толпящиеся кучками «типа байкеры», отличить которых можно по вызывающему экстерьеру — похожи на масштабные копии Викторов Цоев 1:2, очень бравые. Впрочем, к вам скорее всего подойдут и предложат, если вы с праздным видом пройдете вечером по посещаемым туристами местам без сопровождения лица противоположенного пола. Кстати, был момент, когда в этот бизнес попытались влезть негры — решение проблем с ними было быстрым, четким и однозначным. Больше негров нету.

Вьетнамская свадебная мода

Вьетнамки бывают симпатичны и многие охотно идут на контакт, улыбаясь со своих мопедов во все зубы и махая ручками. Но в большинстве — это все же мелкие забавные грязнульки. Если ты наблюдаешь высокую и говорящую на хорошем английском азиатку — скорее всего это гастарбайтер с Филлипин. У меня натурально отпала челюсть, когда я узрел двух певичек в ресторации, живым пением и не менее живым верчением филейных частей развлекающих публику. Ощущение, что наблюдаешь персонажей из японской анимации — настолько совершенных в своей азиатской экзотичности девушек я не видел даже на фото. Я убежден: они выведены специально, причем с понятными целями. После приглашения их за наш стол на пару дриньков (да-да, не растерялись), я впервые за «много долго» почувствовал себя полным олухом, потому что помимо собственной воли постоянно пялился или в декольте, или на коленки, тупо при этом лыбясь и капая слюной. Хорошо еще, что успел подгореть, а то бы еще и краснел перманентно. Что характерно — они действительно умеют петь. Вообще, по вьетнамскому телевидению (есть и такое) во всех хит-парадах и т.п. — филиппинцы. И филиппинки, блин.

В целом — на побережье царит полное баунти. Если вы настроены тюленить на шезлонге — вы сможете делать это с комфортом, питаться в отеле и чувствовать себя белым человеком, который приехал загорать. Отели все свежие и достаточно высокого, сравнимого с европейским уровня. Турции и Египты нервно курят в сторонке по любым параметрам. По любым. На первой линии законодательно запрещено строить что-либо, кроме культурно-оздоровительных заведений — таким образом Вьетнам тщательно ведут к лаврам нового туристического центра, ориентированного на страны первого мира, а вовсе не третьего.

Если у вас — в заднице шило, всегда есть что посмотреть и попробовать. Единственный момент — по часте культурного наследия Вьетнам все же немного окоммунистили, и за, скажем, буддийскими храмами и просветлением лучше ехать к соседям. Кстати, забавно наблюдать в «красных уголках» вьетнамских жилищ статУй Будды в некой украшенной нише, освещенную как правило красной лампочкой и рядом со статУем — портрет Хошимина. Перед ними курятся благовония, стоит тарелка со сладостями, лежит пара сигарет. Кстати, Будда курил?

Ввиду того, что океан в данном конкретном месте всегда хорошо продувается, созданы все условия для разного рода спортсменов-водников. В частности, такого количества кайтеров я не видел ни разу, и, что греха таить, эта тема меня теперь волнует. Ловкие ребята носятся по волнам так лихо, что не завидовать невозможно. Однако, на освоение данного снаряда, боюсь, надо изрядно больше времени, чем его было. Опять галочка, в общем.

Кайт

Кайтер

Кайтеры вообще держатся отдельной кастой (впрочем, как и парашутчики или иные одержимые чем-то социумы), и на «тюленей» смотрят свысока. С ними сначала необходимо забухать вечером или дать кому-то из них в репу под благовидным предлогом, таким образом познакомившись и задружившись. Только после этого надо идти кататься с ними. В противном случае вы для них именно тюлень, просто активный, на котором надо зарабатывать почасовым инструктажем и сдачей в прокат оборудования. Впрочем, если вы — клевая телка, то все проще.

кайт с кайтером всборе

Национальный состав оздоравливающихся — смешанный, ярко выраженных национальных групп нет. Японцы (важные абздец! почувствуйте разницу — мы не местные), пиндосы, бундесы, англичане, макаронники, русские. Добавлю, что только японская семья сообразила приставить к себе вьетнамца, чтобы он на них махал веером на палке. Я за это плюнул японцу в душу, попросив убрать мой пустой стакан. А фигли.

Вьетнамские рыбаки сгружают улов. Клевало нормально

В целом — достаточно спокойно, шума-гама нет. Рассматривать данную страну можно для любого отдыха: получения эндорфинов, адреналина, смены обстановки («а не слетать ли нам на Татуин, старина Люк»). Единственный момент — ввиду морально-временных затрат на перелет и его стоимости, имеет смысл туда валить на месяц минимум. Думаю, с кайтингом — не надоест.

Ресепшн отеля.

Панорама пляжа

Отель находится вот тут: посмотреть на гуглокарте.

Спасибо большое, что дочитали.

Пробочка

erre — Fri, 12 Aug 2011 16:22:38 +0000

На новой риге перевернулась фура. Пробочка километров в двадцать (см. масштаб в углу скрина).

проверка зума

erre — Wed, 29 Jun 2011 10:06:49 +0000

Попробовал (скорее, с прицелом на упреждение) выложить панорамку в уютненький. Сервис все же исходный файл как-то пережимает, видимо — 100% вид получается немножко сильно херовым. Но порассматривать — можно. Я ориентировался на часы на башенке — время, вроде бы, осталось читабельным. В общем вот. Заодно посмотрю, как оно в жж кросспостится.

Рецепт

erre — Tue, 21 Jun 2011 13:26:48 +0000

Добавив к этой картинке прохладного воздуха, креветок под ананасом и шафраном с белым вином и горячий, из печи, хлеб, я испытал ощущения, сходные по модулю с топтанием голой пяткой морского ежа. Внутривенная инъекция счастья.

Ни слова матом не добавлю.

про зайцев

erre — Thu, 26 May 2011 18:48:10 +0000

Тамбур электрички оборудован 5-ю разными наклейками, запрещающими курить. Самую красивую я сфотографировал.

Подошел контролер, попросил зажигалку. Стоим, курим.

МЧС России: спасайтесь с нами

erre — Mon, 23 May 2011 09:31:05 +0000

Оставлю ненадолго стеб: относительно серьезная тема

Ближайшее Подмосковье, район города Лотошино. «Самый экокологически чистый район Подмосковья», — говорит нам огромный плакат на въезде. Я верю плакатам: и дышится сразу легче, и едется быстрее. В открытые окна влетает то запах жженой травы, то пашни, иногда — скотного двора. Словом, сплошная экология вокруг.

После поворота с дороги Р-90 в сторону д. Коноплево, рядом с населенным пунктом Пеньи в запах весеннего воздуха вкралась фальшивая нотка: откуда-то устойчиво потянуло бензином. Первая мысль — обнюхать свою машину — к источнику запаха не привела, хотя он уверенно усиливался, и через некоторое время смердить стало, как от бензоколонки.
Вот это где: http://maps.google.ru/?ie=UTF8&ll=56.429662,35.518799&spn=0.099858,0.308647&t=h&z=12

На дороге была разлита полоса солярки шириной сантиметров 30. Судя по тому, что не успела еще испариться — разлита относительно недавно. Через километров семь обнаружился и источник: текло из фуры, которая ползла по дороге попутным курсом, орошая асфальт. Из-за сумерек рассмотреть, что именно она везет (и не является ли, например, бензовозом) было уже невозможно — видны были только габариты. Не сильно добавляли света и сыплющиеся из нее искры, которые постепенно стали разгораться, после чего фура все же оттормозилась. Оттормозились и мы — метров за 300. Подойдя пешком с огнетушителем, я убедился, что это именно фура (а не бензовоз, как я думал судя по объемам орошения), и что мужик, не выключая музыки в салоне, какой то фуфайкой сбил пламя и прокричал, что «все нормально, обгоняйте».

Обогнав, я все же решил позвонить в ГАИ — чтобы хоть сопроводили, от греха подальше. Тут собственно, вводная часть заканчивается, и начинается основная.

Набор номера 112 соединял меня с Московской Службой Спасения, несмотря на то, что от Москвы я находился более чем в 100 километрах. Однако, было интересно, как меня будут спасать дистанционно, поэтому я терпеливо ждал оператора. Робот, бодро поднявший трубку с третьего гудка, тем временем вещал приятным женским голосом: «Здравствуйте, вы позвонили в Московскую Службу Спасения. Мы обязательно ответим Вам. Также вы можете воспользоваться платным номером «озвучивался платный номер»». Продержав меня на ожидании какое-то время, звонок сбрасывался. Про тариф «платного номера» мне ничего не сказали, потому острого желания туда звонить у меня не возникло, хотя для чистоты эксперимента — стоило бы. Зашел с другой стороны: спросил у Гугля телефон ГАИ г. Лотошино. Телефон нашелся сразу, вот он: (228) 1-07-75.
Попытки его набрать приводили к ответу «неправильно набран номер». Ок, вероятно, указанный порядок набора применим с местных номеров. Нашел телефонный код г. Лотошино (+7 49628), набрал в федеральном формате. Так нарбал и эдак. Уже ставшая родной тетенька-робот без устали сообщала: «Опять не угадал!». Перебор вариантов закончился с дырой в сотовом покрытии. Короче, до ГАИ/полиции/МЧС я не дозвонился, как не дозвонился бы и по любой иной причине: авария с необходимостью реанимации, полноценный пожар, «человеку плохо» и тп.

Тут стоило бы задать вопросы из серии «почему?», «доколе?» и «кто виноват?». Но че их задавать то — можно подумать, до этого кому-то есть дело. Поэтому ограничусь констатацией фактов, предупредив и, тем самым, вооружив всех прочитавших.

Набор бесплатного, даже при отрицательном балансе работающего на любой трубке номера 112, соединит вас не с ближайшим к соте, обслуживающей этот вызов, отделением МЧС/полиции, а видимо с тем, что главный в регионе, к емкости которого принадлежит ваш номер. Даже если вы за сотни километров от дома. (Наташ, поправь меня с корректностью формулировок про емкости, если что).
Даже в случае соединения с МЧС (и даже московским!) пообщаться с живым оператором у вас, скорее всего, не получится.
Исходя из первых двух пунктов, могу методом экстраполяции прогнозировать с высокой вероятностью, что даже дозвонившись до единственного живого оператора (я верю что он есть и зовут ее, например, Маргарита Павловна) — вы получите не ожидаемое появление бравых спасателей с мигалками, а простое человеческое сочувствие (если у Маргариты Павловны хорошее настроение), или посыл нахуй (если нет).

На фоне недавних резонансных выебонов шофера, который возит подтянутого министра Шойгу, хочу сообщить, что службы спасения как инфраструктуры — в России нет. А министр и выебывающийся шофер у него, однако, есть.

Хорошая новость: если вы преступник, то бизнес, например, с грабежами на дорогах всего в 100 км от Москвы — вполне реален и безопасен.

PS. Приехавшие ко мне зимой на пожар мужики (через 4 минуты после звонка на 01) — это заслуга не министра, а данных конкретных мужиков, которые работают скорее вопреки, а не благодаря.