По природе своей очень стеснительный, я мужественно борюсь с этим комплексом. Например, мне нравится готовить еду, но я этого стесняюсь. Потому в качестве борьбы — намерен делиться собственным опытом по данному направлению.
Ризотто прекрасно тремя вещами:
- вкусно;
- просто готовится;
- не надоедает, благодаря многовариантности присадок, которые в него заряжаются.
Особенно оно удобно на случай внезапных гостей, которых надо чем-то кормить, а жареная картошка была на ужин вчера. Для базовой комплектации потребуются лук, стебель (можно и корешок) сельдерея, круглый крахмальный рис (подойдет Арборио в исполнении конторы Мистраль — доступен везде) и наличие какого-либо бульона. Последний часто является стоп-фактором (его ж еще варить надо!) или поводом заменять его кубиком химикалий. Паниковать не надо — решения чаще всего есть, хотя и не очевидны.
Итак, у вас на пороге 4 внезапных голодных человека, а в холодильнике — одинокий вчерашний цыпленок, побывавший в духовке и годный разве что на несколько бутербродов. Разбираем его на запчасти. Каркас и все, в чем ковыряться непродуктивно (крылья, шея) — заливаем водой в достаточном (литр-полтора)количестве, и пусть кипит. Ввиду того, что он уже был в гриле — бренные останки вывариваются буквально за полчаса, хотя полученный бульон и не будет кристально прозрачен. Его следует слегка пересолить, зарядить горохами черного перца и лавром (ну луковицу можно кинуть) и оставить на минимальном огне. Пока все просто: поставили, закипел, посолили, убавили огонь, накрыли крышкой и забыли.
Те запчасти, что в бульон не попали — мгновенно режутся на сантиметровые примерно кубики. К ним можно добавить фигню, которая есть в холодильнике. У меня был бекон. На чугунной сковороде это все обжаривается досуха (прям без масла), пока не захрустит — со специями, которые нравятся к птице. Получается вот что-то такое, как на фото ниже — этим мы зарядим ризотто. Оставляете на горячей сковороде, сняв с огня.
Режем мелко режем лук и сельдерей. Последний имеет довольно резкий запах, и способен забить все — с ним аккуратнее. В глубокой толстостенной кастрюле разогреваем немного оливкового масла и обжариваем овощи до прозрачности. Постоянно мешаем — чтобы даже не думало пригореть: удобно пользоваться деревянной лопаткой. В качестве катализатора щепотку соли и продолжая мешать — рис из расчета горсть на одного потребителя.
Эстеты на этом этапе могут плеснуть слегка (на 4 человек — грамм 100) белого вина и мешать, пока оно не выпарится и не впитается. Итоговый вкус будет отличаться некой пряностью — мне не очень нравится.
Огонь средний. Перемешиваем его, греем еще минуты две — рис начинает впитывать растворенный в масле с соком запах и становиться так же слегка прозрачным. Начинаем вливать по черпаку горячий бульон. Влили, мешаем — как впитался — добавляем еще. Процедура займет минут 15, рис заметно увеличится в объеме, выделит изрядное количество крахмала и станет напоминать на вид по консистенции рисовую кашу. Тут важно отловить момент, когда вся субстанция стекает с лопатки, но внутри рисины чуть сырые — то самое «аль денте». Надо пробовать, заодно корректируя соль — но если бульон был нормально посолен, будет все ок. Если зачерпнуть половником порцию и выложить на тарелку — кучка должна уверенно расползаться. Снимаем с огня.
Эстеты на данном этапе могут вмешать горсть мелко тертого пармезана. Мне — нравится. Если вас не парит диета — можно кубик сливочного масла. Эти дополнения должны полностью раствориться.
Потом смешиваем с хрустящим жареным мясом цыпленка, выкладываем на тарелки и немедленно едим. Можно присыпать тертым сыром и/или зеленью. Петрушкой например.
Помимо вкуса входящих продуктов, особое место в данной еде занимает правильная текстура: густая горячая основа, чуть сыроватые внутри рисовые зерна и хрустящая, в данном случае, заправка — это очень приятно есть. На картинке забракованный экспертом Н. вид готового ризотто («недостаточно сопливо») — на деле я просто часть цыпленка не вмешал, чтобы его видно было.
Напоследок — дань шовинизму. Сейчас я расскажу, кто после ужина должен мыть/убирать посуду. Есть один несложный, но очень удобный тест, который со 100% точностью способен дать ответ на этот, разрушивший миллионы семей, вопрос. Надо аккуратно оттянуть резинку своих трусов, и посмотреть. Если вы видите хуй — значит, посуду убираете не вы. Кроме точности, тест замечателен тем, что его результаты невозможно подделать и смухлевать.
PS. Замечания и дополнения — спасибо.
ИЛья это нечестно! а если готовила персона с отсутствием хуя? и посуду ей?
на крайняк — посудомойка.
иначе несправедливо.
но написано вкусно. чото есть охота:(
Ну тест такой. Я бы с радостью и сам, но всегда что-то не мне выпадает.