Южный Вьетнам

Вьетнам | ноябрь, 2009 год
Текст перенесен из жж для лучшей сохранности и удобства просмотра уважаемой публикой. Фотографии — обновлены (сделаны покрупнее и увеличено количество оных)

В 2009 году мы с друзьями ловко посетили Юго-Восточную Азию. Юго-Восточную Азию представлял южный Вьетнам.

Дисклеймер: до признанных представителей тревел-стори мне — как до того Вьетнама раком, но для друзей проще написать, чем по сто раз рассказывать. Фотографии не несут художественной ценности, а несут ценность иллюстративную — поэтому отнеситесь к их качеству снисходительно. Зато они кликабельны и, в большинстве своем, разворачиваются до конского размера, особенно если вам позволяет диагональ монитора — «все под’гобности видны!». Несколько картинок мне предоставил друг Ларя, за что ему вот такое спасибо.

Вообще, изначально в этом месте были буквы и картинки про перелет Москва — Хошмин Катарскими авиалиниями. Однако, любимый хостер не позволяет выкладывать объемные публикации — судя по всему, усирается MySQL сервер и запись не отображается. Поэтому — несколько бессистемных свежих картинок, которые вроде бы и в тему, но ранее не публиковались.

Утренний улов. Вьетнамская рыбачка.

Утренний улов. Вьетнамская рыбачка.


Продавец воздушных змеев

Продавец воздушных змеев


на Восток!

на Восток!


Типовая застройка пригорода г. Хошимин

Типовая застройка пригорода г. Хошимин


Ночное заведение с блекджеком и шлюхами

Ночное заведение с блекджеком и шлюхами

Сайгон, ныне известный как Хошимин, встречает японской выделки аэропортом. Аэропорту без мелочи всего лет пять, строился он дотошными японцами, о чем свидетельствует мемориальная доска при входе. Он продуман, просторен и уже не справляется с потоком — Вьетнам агрессивно становится тем, чем является Тайланд. Отличие — в основном в отсутствии блядства и ценах, которые конкретно ниже. При выходе из аэропорта моментально прибивает — воздух плотный, влажный и очень теплый. Ощущение — натурально, будто мешком с опилками ебнули.
Вьетнам, Сайгон, не самая бойкая улица.

Вьетнам, Сайгон, не самая бойкая улица.


Сразу сносит башню движение на дорогах. Оно — аццкое. Каждый вьетнамец является владельцем скутера или мопеда. Можно встретить все: от итальянских модных ретро-старйл Vespa до навернутых японских хонд, включая весь набор китайских клонов.
Знаменитые пробки из мопедов

Вьетнамские пробки из мопедов


Однако никаких могучих Харли или VTX, никаких спортивных бритв или хаябус. На них ехать невозможно — во первых, вьетнамец не удержит эти 400 кг сухой массы, а во-вторых, скорость потока около 40 километров в час, и он настолько густой и плотный, что сравним с рекой. Причем внутри русла этой реки — множество ручейков, завихрений и турбулетностей: со стороны это похоже на классическое броуновское движение. На мопедах все — от 8 до 80 лет: бабушки, их внучки, отцы семейств вместе с семействами. На один скутер садятся по двое, трое: рекордное количество — пять. Пять вьетнамцев на одном мелком скутере. Я не приукрашиваю: пять.
Вьетнамские мотоциклисты

Вьетнамские мотоциклисты


О правилах дорожного движения вьетнамцы не догадываются. Они чтут всего одно из них — светофор. Если надо обогнать — встречная полоса к вашим услугам. Две сплошные пересекаются всеми: от грузовиков до скутеристов. При этом они заранее начинают истошно сигналить, что значит «я обгоняю», «я разворачиваюсь», «пропусти нахуй» и иногда просто «у меня есть гудок». Посреди потока могут элементарно остановиться и начать разворот на 180 — опять же аццки сигналя. Что характерно: все в ответ тоже сигналят, что в данном случае значит «видим тебя», а вовсе не русское «куда прешь, гондон». И пропускают.
Тяжелый вьетнамский грузовик

Тяжелый вьетнамский грузовик


Приоритет на дороге имеет тот, кто крупнее. Самые бесправные — велосипедисты, у них и гудка то нет. Скутеристы пропустят трехколесный грузовой мопед (на них даже кирпичи возят), все пропустят автомобиль (который, впрочем, едет те же 40) и ащще кайф ехать на автобусе или грузовике. У них и гудки мощнее — один гудок (ФАААУУУУУУУУЙ!!!) из Каттерпиллера американского разлива имеет эффект вплывшей в стаю макрели акулы — все бросаются врассыпную (сигналя, то есть пища об этом друг другу) и перед грузовиком сразу чисто. Ну, на пару секунд. Примечательно, что поголовно все — в шлемах, причем часто крайне модных и стильных — от «их бин мотоциклистен херр майор» до дарт-вейдер-стайл. Аварии не видел ни одной. Это — натурально национальная культура вождения.

Легкий вьетнамский грузовик. Надписи на русском - поскольку эта картинка из турзоны.


Ремонт всего этого мотопарка осуществляется прямо на улицах — сервисы, оборудованные сварочным аппаратом, болгаркой, отверткой и молотком — через 200 метров. Не парясь, пацанята, в них работающие, варят из двух рам одну, приваривают без крепежа мотор (тут я ваще охуел!), переклепывают цепи на нужную длину и собранная из двух-трех мопедных трупов транспортная единица готова.
Все ясно: CHUYЁN

Все ясно: CHUYЁN


Вообще, вся движуха происходит на улице. Когда я был студентом — я удивлялся, почему вьетнамцы, которым во избежание геноцида был выделен в общаге весь этаж, все время тусят в коридоре, и никогда — в комнатах. Их бы воля — они бы и двери с комнат сняли, заменив привычными занавесками. Дело в том, что личное пространство, некое прайваси и право на одиночество — это выдумка исключительно европейской цивилизации. Вьетнамцы живут муравейником. Ввиду особенностей налогообложения (платить надо за ширину дома), большинство строений узкие, но глубокие. Прихожая отводится под коммерческие приложения — там что то продают, стригут, кормят лапшой, ремонтируют мопеды или делают все это сразу. В глубине — живут. Где начинается переход из коммерческой зоны в жилую — совершенно неясно, и это, собственно, никого и не парит.
Вьетнамцы, занятые вьетнамскими делами

Вьетнамцы, занятые вьетнамскими делами


Обувной магазин. Интересно, как там пару подбирают.

Обувной магазин. Интересно, как там пару подбирают.


В городе, вне турзоны, на все органы воздействуют гигабиты информации: играет музыка, гудят и сигналят скутеры, мяукают сами вьетнамцы, что то постоянно жарится, варится, все это издает какие то запахи, европейскому обонянию довольно специфичные. О запахах стоит упомянуть отдельно. Доминируют три аккорда: тухловатой рыбы, фрукта дуриан и отходов жизнедеятельности человека. Если о последнем дает представление вокзальный туалет, то первые два — вполне самобытны.
Встреча рыбаков.

Встреча рыбаков.


Морепродукты — изрядная составляющая национального рациона. Среди этой составляющей особое место занимает рыбный соус, гадость изрядно вонючая. Дуриан же — «король фруктов» — издает тяжелый сладкий запах гниющего мяса. Подробнее об этих деликатесах стоит сказать в отдельной вкладке про еду. Добавьте к этому температуру градусов под 40, и вы поймете, почему так мало фотографий, да и сделаны они в основном из окна такси.
В город европейцу можно выбраться, когда солнце или садится, или еще не взошло. В противном случае лично я мнгновенно охуевал до какой то крайней степени невменяемости, и спасал в таких случаях только океан.
Представитель кокосодобывающей промышленности

Представитель кокосодобывающей промышленности


Страна аграрная. Все засажено чем то, что можно есть — если в начале 80-х на одного жителя по карточкам приходилось 200 что ли граммов риса в день, то сегодня тот рис активно экспортируется в соседний Китай. Из-за дешевезны рабочей силы переносится большое количество производств, в т.ч. и высокотехнологичных. Да что там: купленные в италии кеды «дизель» наконец вернулись на родину, ибо собраны оказались во Вьетнаме. Вьетнамцы трудолюбивы и старательны — даже дети, отвлекаясь от каких-то пряток, старательно помогают родителям, подметают, моют и тп — рассекая при этом часто без порток.

Еще вьетнамцы крайне мелкие. Действительно мелкие — метр пийсят в прыжке и килограммов 45-50 массой тушки. При этом они крайне доброжелательны, улыбчивы и не незойливы. До поездки я читал обратное — декать, все поголовно страшные попрошайцы и норовят если не спиздить что-либо, то хоть как-то наебать — хотя бы и со сдачей. Нифига. Может, на севере страны оно и так, но южные — вполне себе люди с гордостью, честные и вообще производят впечатление очень даже положительное.

Социализм - победил и гордо реет

Социализм - победил и гордо реет


Страшно гордятся тем, что победили и французов, и американцев. Причем действительно победили — и это не удивляет, потому что на своем поле их точно не забороть. Им комфортно в их климате, они не считают лишениями то, от чего белый человек впадет в истерику, предварительно охуев. Кстати, не удивительно, что очень много американцев, делающих демократию во Вьетнаме, буквально поехали крышей. Простой пример: если вы увидите на улице, скажем, кобру — думаю, у вас нарушится сон, и вы перестанете ходить босиком по травке. Вьетнамец же ловко схватит ее за хвост, раскрутит над башкой, приложит пару раз о почву и понесет домой — ужинать.
Вьетнамский ветеран

Вьетнамский ветеран

Признаюсь честно, пожрать я не дурак. Пожрать вкусно — я особенно, отдельной строкой не дурак. В еде я предпочитаю мясо, рыбу, овощи, фрукты, выпечку, первые блюда, вторые, а так же десерты. И компот.
Бар с Медведами. Кстати, как же часто Светланы вдохновляют на бизнес!

Бар с Медведами. Кстати, как же часто Светланы вдохновляют на бизнес!


Поэтому я смело и отважно попробовал на себе почти всю дичь. Нимало помог в том русский Игорь с его сыном Колей — бывший консул СССР в каком то городке, ныне содержащий ресторацию и охотно консультирующий по кухне и местам, где что пробовать и чего не стоит. На входе в его ресторан стоят натурально два Медведа, отчего ресторан опознается русскими, а сами русские — Игорем. Если фотографируются с Медведами — значит «наши». Просвятили его по поводу популярности медведа, в частности объяснив мотивы русских юноши и девушки, фотографировавшихся на фоне скульптур, имитируя позу «собачки стайл».
Бар консула Игоря. Державно.

Бар консула Игоря. Державно.


Забегая вперед, могу сказать, что отравился я однажды и, как водится, «печенькой» — то есть литром Абсолюта. Впрочем, выжил, чему нимало поспособствовала местная кухня.
Живая личинка Чужого. Демо-вынос.

Живая личинка Чужого. Демо-вынос.


Супчики. Супчики не имеют ничего общего с нашими щами и борщами, но они — прекрасны. Некое представление о них дает Вьеткафе на Тверской (эх… ), но отличия все же есть, и их два. Первое — это все же европейская адаптация, выражающаяся в некой «рамочности» вкуса. Второе — цена и общий антураж. Прелесть вьетнамского супчика, который следует есть с утра и, желательно, с похмелья, именно в его приготовлении он-лайн за половину доллара. В крепком, шибающим в нос имбирем, чесноком и лемонграсом мясном или морепродуктовом бульоне заваривается щепотка рисовой лапши и какие-то местные лопухи с подорожниками или водорослями. Обязательный атрибут — это красный мелкий перчик, который пробивает на испарину так, что через 10 минут от похмелья не остается ничего, кроме воспоминаний, что оно было. Туда же выдавливается половина лайма. Бульон готовится из всего, что удалось поймать: клешней каких то, креветок, молюсков и тп. Вы не сможете съесть два раза одинаковый суп — потому что он есть сплошная импровизация вьетнамского супового сомелье и результат наличия тех ингридиентов, что у него под рукой. Он улыбается и на лету конструирует вкус, хватая из разных мисок ему ведомое количество чего-то: «спайси, мистер? Но? Холосо?» Относитесь к супчику как к азиатскому джазу — весело и непринужденно.

Отдельного внимания заслуживает суп из черепахи. Вообще — лучшим применением черепахи в гастрономии является именно суп. В этой рептилии дикое количество желатина, отчего бульон получается особо наваристый и очень вкусный, а подается он, если его заказать в ресторане, в кастрюле, которая ставится на огонь — во избежание остывания и превращения в черепаший холодец.

Правильным вариантом поедания супчиков будет, все же, не ресторация, а именно окрестности рыбного рынка, где лопают сами вьетнамцы. Несмотря на резко антисанитарные условия, отравиться супчиком у вас не получится, поскольку бульон всегда кипит, да и перчики с имбирем — вполне себе дезинфекторы, посуда же может быть одноразовой. Однако, вы будете вынуждены нанюхаться рыбы и производимого из нее соуса ныок-нам — национальной гипервонючей приправы, получаемой путем ферментации (по-русски говоря — подтухания) мелкой рыбы типа анчоусов, заряженной разного рода специями и солью. Воняет так, что мухи дохнут на подлете. Для получения достаточно точного представления об аромате следует положить селедку в пакетe на солнце на пару (а лучше дольше) суток, а потом одеть этот пакет на голову и подышать, не вынимая селедки. При этом, получаемая специя действительно полезна, богата аминокислотами и витаминами D и B12, очень хорошо усваивается и обладает разного рода побочными ништяками — например антисептическими. Во время войны каждый партизан, якобы, таскал флягу с этим соусом — как нз пищи и вместо йода — отчего был здоров и победоносен. Американскому же Джону Рэмбо для нормального функционирования требовался гамбургер, душ и туалетная бумага, на чем он и погорел.

Гады. К гадам мы отнесем уже упомянутую черепаху, лягух, крокодилов и змей. Начнем с последней: именно ее я не ел. Во-первых, не во всяком меню есть змея, во-вторых — если она и есть, то задорого. Скорее всего, даже при наличии в меню физически ее не будет, и хозяин заведения позвонит специальному змеебою, который приедет на мопеде с холщовым мешком. Туристов змеей кормят по следующему сценарию: у живой змеи бритвенной остроты ножиком вырезается сердце и кидается в стопку с местным самогоном, где оно продолжает сокращаться. Это все заглатывается, при этом то сердце сокращается еще в вашем желудке, отчего вы испытываете особенный фан. После чего в стопку сливается кровь, смешивается с тем же самогоном и выпивается, а сама змея уносится на термическую обработку — тот же гриль, например. После гриля, говорят, змея очень неплоха, но из-за первых двух этапов пробовать было как-то ссыкотно.

Лягушки в готовом к употреблению виде

Лягушки в готовом к употреблению виде


Чего не скажешь о лягушке. Рисовая лягушка выращивается во Вьетнаме именно как пищевая живность и имеет размер мелкого цыпленка. Употребляются в пищу не только окорочка, но и мясистые части тушки — но обязательно сдирается кожа. Готовить можно как курицу — гриль, тушить, жарить в панировке. На вкус — очень хороша, действительно напоминает цыпленка. Взрослому человеку достаточно 2-3 штук, чтобы наесться. Всем рекомендую поесть во Вьетнаме лягух — тем более, что подмосковные мелковаты.

Крокодил — самое неинтересное блюдо. Он жесткий, как его ни приготовь, воняет каким то мускусом, и собственно ни рыба, ни мясо. Одно слово — крокодил. Если вдруг он вам понравился — значит вас наебали и подсунули кусок говядины.

Грустный вареный краб

Грустный вареный краб


Личинки Чужого, они же морепродукты. Бывают крупные, очень крупные и мелочь всякая. Ну, собственно, с ними все просто — их следует есть приготовленными либо на гриле, либо на пару. Лобстер мне понравился наименее всего — возможно, потому что ел я его с гриля, хотя советовали именно парового. Крабы — офигенские, похожи на одноименные палочки :) и внезапно! требуют пива. Местное пиво, кстати, массово представленное маркой Saigon, достаточно хуево и напоминает нашу бурду типа балтики — что понятно, потому как и то, и другое, производится из риса. Однако, у городка Муй-Нэ есть пивоварня дауншифтнутых чехов, которые блюдут традиции своего народа и льют в бутылки действительно достойный продукт — рекомендую темное.
Креветок ели все, и никаких новостей на этой ниве нет — разве что имеет смысл попробовать вареных в кокосовом молоке.
Креветки, вареные в кокосе

Креветки, вареные в кокосе


Конечно следует зохавать пару дюжин устриц — свежее и дешевле вы не найдете. Для меня откровением стал их внешний вид — до этого я думал, что они выглядят, как речные перловицы, только крупнее. Оказалось — похожи на камни. Отлично поедаются сырыми с лаймовым соком, холодным брютом и, если будете мудры и захватите с собой из арабского дьюти фри баночку черной икры, то воспарите с пульсирующей мыслью, чо жизнь — прекрасна и удалась.
Устрицы. Живые и скользкие

Устрицы. Живые и скользкие


Стоит это все неприлично мало, но при этом всячески полезно — для щитовидки там, и чтобы стоял лучше. Кстати, в иероглифе «хорошо» у вьетнамцев присутствует как составляющая иероглиф «потенция». То есть устрицы — хорошо, дуриан — хорошо, сердце кобры — очень хорошо. Детей, кстати, действительно бегает очень много.

Всякая херня, которая растет. Ее очень много, вся она очень витиевато выглядит и, в массе своей, достаточно вкусна. Выделяется фрукт, известный как «сердце дракона» — такая брюква, которая растет на похожих на огромные алоэ кактусах. Этих кактусов культивируются огромные поля, а сам фрукт очень популярен не только в азии, но и начинает не без успеха экспортироваться на запад. Внутри — приятная белая мякоть с темными мелкими семечками, сладенькая такая, с клубничным оттенком. За 800 рублей примерно можно купить в Азбуке Вкуса, если кому-то интересно. Запомнилась еще какая-то фигня, похожая внешне на мелкую свеклу. Под довольно толстой кожурой что-то, внешне напоминающее чеснок, но мягкое и со вкусом и запахом земляники. Очень хорошо закусывать водку.

Продажа дурианов. Снято с безопасного расстояния.

Продажа дурианов. Снято с безопасного расстояния.

Королем фруктов местное население считает уже упомянутый дуриан. Это колючая, в темно-зеленой скорлупе, хрень размером с голову человека и массой 3-5 кг. Спелый дуриан по источаемой вони способен поспорить с бочкой рыбного соуса, а то и перебить его. Описать, какой смрад исходит от этого дара природы, практически невозможно. Это сладкий запах гниющий плоти с нотками тухлого яйца, серы и тухлого же лука. Причем вонища настолько мощна, что вызывает спазм на расстоянии в десяток метров, буде дуриан освобожден от чешуи. При этом мякоть, говорят, необычайно вкусна и полезна — проверить не удалось, потому что подойти к очищенным не смог. Благодаря свойству дьявольски вонять, дуриан запрещено проносить в общественный транспорт, общественные же места и тп. Это хорошо, но на улице вы все равно с ним столкнетесь, из любопытства понюхаете и немедленно офигеете. Справедливости ради отмечу, что если вьетнамцу дать занюхать какой-нибудь сыр вроде рокфора, он, думаю, испытает сходные эмоции.

Помимо простых блюд, в ассортименте представлены разнообразные роллы с совершенно разной начинкой. Вкусы могут быть очень неожиданные — например креветки, курица и мята. Традиционно для побережья прекрасно ризотто с морепродуктами — вероятно потому, что в нем действительно полно морепродуктов. Кстати местный рис — очень мелкий, отчего он лучше пропитывается вкусом добавленных в него присадок, что хорошо. Интересна местная вариация жидкой рисовой каши на курином бульоне с цыпленком — отличный вариант для завтрака, после супчиков.

Соки-Воды

Соки-Воды


Соки, воды и бухло. Нелишне напомнить, что Вьетнам — в тропиках. То есть пить воду из-под крана автоматически означает провести отпуск, вспенивая воду в сортире. То же касается и напитков со льдом в сомнительных заведениях — из чего тот лед морозили, знает только вьетнамский Дед Мороз, но он — не скажет. Полуторалитровая бутылка воды стоит 10 000 донгов (1 доллар — 18300 донгов). Есть местное вино — из провинции Далат, как ординарное, так и марочное, экспортное. Второе — неплохое, первое — по рецептам советской Молдавии и такое же на вкус. Крепкий алкоголь представлен водкой Hong Kong и диким количеством настоек в 40 оборотов с кобрами, скорпионами, шершнями, какими-то тараканами и прочим говном. Пить это не посоветую, потому как водка по источаемому запаху сивушных масел похожа на самую отстойную отечественную, которую вы даже в бачок стеклоомывателя лить не станете, а маринованые змеи годятся разве что на выведение прыщей с помощью маринада. Причем прыщи должны испаряться с шипением и белым дымом.
Но не все так плохо. Везде полно качественного алкоголя мировых, а главным образом американских, марок — причем по ценам победившего социализма. Тариться дьютифришным, соответственно, острой необходимости нет. Пользуясь случаем, рекомендую коктейль авторства Арабрата: за полдоллара-доллар приобретаете охлажденный кокос. Отпиваете из оного половину, и доливаете четверть темного рома и четверть ананасового фреша. Вкусно, штырит и долго не нагревается — кокос очень хороший природный термос.
Природный термос

Природный термос


И еще: вьетнамцы очень грамотно умеют заваривать кофе. Смысла описывать способ не вижу, но из трех-четырех ложек кофе (доминирует сорт Мокка, а не Арабика) получается около 40-50 мл такого дегтя, каким вы кофе себе даже не представляете — и это безо всяких кофе-машин за стопиццот гульденов.
Завершающая часть про океан, погоды, бап, чего стоит опасаться, а чего — не ссать.
Геккон. Не кусается, есть - тоже нельзя.

Геккон. Не кусается, есть - тоже нельзя.


Сначала — то, чего бояться. Во-первых, бояться надо солнца. Оно лупит практически под прямым углом, даже белый песок нагревая так, что можно запекать яйца. Надо мазаться, причем самой яростной намазкой. И намазавшись, сидеть в тени.
Желтый: умеренно дует

Желтый: умеренно дует


Туроператоры будут говорить, что змей нету. Они пиздят — с хуя ли им не быть в тропиках. Их дофига, причем большинство кусаются с летальным исходом. По опыту кусания меня отечественной гадюкой могу отметить, что лучше держаться от этого говна подальше и в вооруженные конфликты не вступать. Стоит отметить, что змея не настолько тупая, чтобы кусаться просто так из любви к искусству — но она непременно это сделает, если ее вынудить. Не надо шараебиться в пьяном виде по кустам и траве, не надо тыкать в нее палкой. Она не дура, и укусит не палку, а вас — просто потому, что система наведения змеи на цель достаточно продвинута и построена на основе инфракрасного зрения. Она увидит, что палка — не живая, и что держит ее живой долбоеб, которого и следует кусать. У хорошо прогретой на солнце змеи скорость выпада — несколько миллисекунд, и вы не увернетесь. За детьми смотрите — этот народец найдет приключения на задницу даже в барокамере, и если в округе есть кошак, хомяк или кобра — они точно будет обнаружены и всесторонне исследованы. В последнем случае — это не очень желательно. Впрочем, все антидоты есть на ресепшен большинства отелей. Если успеете ввести.

Океан безопасен, акул, способных покусать вас настолько тщательно, что нечего будет хоронить — нету. Однако, меня в пучине что-то больно цапнуло за пятку, отчего я чуть не обделался. Вывод: мужики, без трусов в воду не ходите. Мало ли…

Следует соблюдать типичные правила гигиены и не жрать сомнительную еду в сомнительных местах. Включите простую логику: засиженный мухами местный фуд употреблять не надо. То, что готовят при вас и вы видите из чего и как — можно. Например живой (то есть точно свежий) краб, посаженный на решетку гриля — безопасная еда.

Вьетнамский беспощадный рок.

Вьетнамский беспощадный рок.


Преступность в основном представлена мелким воровством: любят срывать сумки и рюкзаки на мопеде, выхватывать фотоаппараты и мобильники. Рецепт противодействия простой: не надо быть лохом. У вас и в московском метро аналогично все экспроприировать могут. Не следует лезть на дорогу со своими навыками вождения авто или мопеда по Москве или, тем более, в спокойных беспробочных регионах: о движении и правилах, на которые каждый вьетнамец кладет свой вьетнамский — я уже говорил. Пользуйтесь официальным такси — оно дешевое, с кондиционером и знающим дорогу англоговорящим чуваком за рулем. Хотите поймать фан — на скутере местные вас предложат подвести миллион раз, попробуйте согласиться.

За наркоту можно выгрести от полиции, не говоря о том, что это вообще дрянь и плохо. Но она доступна, равно как и прочая проституция — хотя и не с тем размахом, который фигурирует в рассказах о Тайланде. Дилеры данных, с позволения сказать, услуг — это местные толпящиеся кучками «типа байкеры», отличить которых можно по вызывающему экстерьеру — похожи на масштабные копии Викторов Цоев 1:2, очень бравые. Впрочем, к вам скорее всего подойдут и предложат, если вы с праздным видом пройдете вечером по посещаемым туристами местам без сопровождения лица противоположенного пола. Кстати, был момент, когда в этот бизнес попытались влезть негры — решение проблем с ними было быстрым, четким и однозначным. Больше негров нету.

Вьетнамская свадебная мода

Вьетнамская свадебная мода


Вьетнамки бывают симпатичны и многие охотно идут на контакт, улыбаясь со своих мопедов во все зубы и махая ручками. Но в большинстве — это все же мелкие забавные грязнульки. Если ты наблюдаешь высокую и говорящую на хорошем английском азиатку — скорее всего это гастарбайтер с Филлипин. У меня натурально отпала челюсть, когда я узрел двух певичек в ресторации, живым пением и не менее живым верчением филейных частей развлекающих публику. Ощущение, что наблюдаешь персонажей из японской анимации — настолько совершенных в своей азиатской экзотичности девушек я не видел даже на фото. Я убежден: они выведены специально, причем с понятными целями. После приглашения их за наш стол на пару дриньков (да-да, не растерялись), я впервые за «много долго» почувствовал себя полным олухом, потому что помимо собственной воли постоянно пялился или в декольте, или на коленки, тупо при этом лыбясь и капая слюной. Хорошо еще, что успел подгореть, а то бы еще и краснел перманентно. Что характерно — они действительно умеют петь. Вообще, по вьетнамскому телевидению (есть и такое) во всех хит-парадах и т.п. — филиппинцы. И филиппинки, блин.

В целом — на побережье царит полное баунти. Если вы настроены тюленить на шезлонге — вы сможете делать это с комфортом, питаться в отеле и чувствовать себя белым человеком, который приехал загорать. Отели все свежие и достаточно высокого, сравнимого с европейским уровня. Турции и Египты нервно курят в сторонке по любым параметрам. По любым. На первой линии законодательно запрещено строить что-либо, кроме культурно-оздоровительных заведений — таким образом Вьетнам тщательно ведут к лаврам нового туристического центра, ориентированного на страны первого мира, а вовсе не третьего.

Если у вас — в заднице шило, всегда есть что посмотреть и попробовать. Единственный момент — по часте культурного наследия Вьетнам все же немного окоммунистили, и за, скажем, буддийскими храмами и просветлением лучше ехать к соседям. Кстати, забавно наблюдать в «красных уголках» вьетнамских жилищ статУй Будды в некой украшенной нише, освещенную как правило красной лампочкой и рядом со статУем — портрет Хошимина. Перед ними курятся благовония, стоит тарелка со сладостями, лежит пара сигарет. Кстати, Будда курил?

Ввиду того, что океан в данном конкретном месте всегда хорошо продувается, созданы все условия для разного рода спортсменов-водников. В частности, такого количества кайтеров я не видел ни разу, и, что греха таить, эта тема меня теперь волнует. Ловкие ребята носятся по волнам так лихо, что не завидовать невозможно. Однако, на освоение данного снаряда, боюсь, надо изрядно больше времени, чем его было. Опять галочка, в общем.

Кайт

Кайт


Кайтер

Кайтер


Кайтеры вообще держатся отдельной кастой (впрочем, как и парашутчики или иные одержимые чем-то социумы), и на «тюленей» смотрят свысока. С ними сначала необходимо забухать вечером или дать кому-то из них в репу под благовидным предлогом, таким образом познакомившись и задружившись. Только после этого надо идти кататься с ними. В противном случае вы для них именно тюлень, просто активный, на котором надо зарабатывать почасовым инструктажем и сдачей в прокат оборудования. Впрочем, если вы — клевая телка, то все проще.
кайт с кайтером всборе

кайт с кайтером всборе


Национальный состав оздоравливающихся — смешанный, ярко выраженных национальных групп нет. Японцы (важные абздец! почувствуйте разницу — мы не местные), пиндосы, бундесы, англичане, макаронники, русские. Добавлю, что только японская семья сообразила приставить к себе вьетнамца, чтобы он на них махал веером на палке. Я за это плюнул японцу в душу, попросив убрать мой пустой стакан. А фигли.
Вьетнамские рыбаки сгружают улов. Клевало нормально

Вьетнамские рыбаки сгружают улов. Клевало нормально


В целом — достаточно спокойно, шума-гама нет. Рассматривать данную страну можно для любого отдыха: получения эндорфинов, адреналина, смены обстановки («а не слетать ли нам на Татуин, старина Люк»). Единственный момент — ввиду морально-временных затрат на перелет и его стоимости, имеет смысл туда валить на месяц минимум. Думаю, с кайтингом — не надоест.
Ресепшн отеля.

Ресепшн отеля.


Панорама пляжа

Панорама пляжа


Отель находится вот тут: посмотреть на гуглокарте.

Спасибо большое, что дочитали.

Добавить комментарий